Après une trop longue hésitation, les médecins se sont tout de même décidés à opérer P’tit Juju pour lui retirer le nodule apparu quelques jours plus tôt sur une radio. Cette longue attente avant la dé-cision finale pouvait à la fois tout et rien dire. Était-ce l’intervention de la dernière chance, les médecins n’ayant pas trouvé une autre alterna-tive ? Ou y avait-il réellement de l’espoir, le traitement repris quelques jours auparavant ayant eu de meilleurs résultats ? Les médecins restant des médecins, aucun n’aura montré de signe dans l’une ou l’autre des directions, laissant sa famille et ses amis dans l’angoisse la plus totale.
4 mars 2010.
La journée passe alors trop lentement. Et sans nouvelles, jusqu’au coucher. Ce n’est généralement pas dans les habitudes dû papa de ne pas m’appeler, quelque soit l’heure, pour me donner des nouvelles de l’opération. Mais peut-être que Juju a été emmené tard au bloc opéra-toire et que l’intervention a duré plus longtemps que prévu...
5 mars 2010. 8h20.
Comme à son habitude, le papa appelle... Mais rien qu’à entendre sa toute petite voix, la nuit a dû être très agitée et les nouvelles qu’il m’apporte ne doivent pas être bonnes. La conversation aura duré à peine une minute, et pourtant elle m’a paru ne jamais en finir. Cha-cun de ces mots faisait accélérer mon rythme cardiaque et diminuer la
couleur de mon teint. Lorsque j’ai raccroché, la petite voie du métro faisait retentir le nom de ma station d’arrivée. Je suis descendu machi-nalement et mes pieds ont trouvé seuls le chemin pour arriver jusqu’à l’autobus qui devait ensuite m’amener au travail. Mon cerveau avait bien d’autres choses à penser à cet instant-là. Mais à voir la tête ef-frayée des gens qui me croisaient, mon visage devait laisser paraître une grande partie de ce que je ressentais.
Juju avait en effet subi son intervention mais cette dernière n’avait pas fini comme les précédentes. Juju a fait une grave hémorragie du-rant l’opération qui aura nécessité une transfusion de plus de 4 litres de sang. D’autres nodules auraient apparemment fait leur apparition au cours des derniers jours et le professeur qui réalisait l’intervention aurait voulu en retirer le maximum. Juju était maintenant en réanima-tion pour adulte et sans réacréanima-tion, même si l’appel du matin au service qui s’occupait de lui mentionnait que son état était stable.
Les parents étaient restés auprès de lui durant une très longue par-tie de la nuit, jusqu’à 3h du matin. Le papa n’avait pas envie de parler pour le moment. Juste le temps de rajouter que des tâches étaient ap-parues sur le visage de Juju, pouvant signifier aussi que son cerveau était atteint, après avoir manqué de sang pendant quelques minutes.
J’ai rappelé au papa que je pensais à eux et que j’étais là si sa famille en avait besoin. Je n’ai pas demandé pour aller le voir, il était encore trop tôt et seulement la famille proche devait pouvoir aller le voir.
A cette annonce, le temps semble s’accélérer et la vie autour de vous passe à une telle allure que même les meilleures des séries amé-ricaines n’arrivent pas à le retranscrire. Votre coeur s’emballe, votre esprit vous balance à la figure tous les souvenirs, toutes les pensées, tous les non-dits qui se rapportent à ce petit être, qui jusque là vous paraissait si fort. Tout ne peut pas s’arrêter comme cela. Il faut... Il doit encore se battre, lutter contre cette maladie. L’égoïsme naturel de l’homme, même par la plus généreuse des personnes, ne peut rester enfoui. Il ne peut pas nous laisser seuls, pas maintenant, pas si tôt.
Et pourtant, il aurait le droit de ne plus vouloir s’accrocher, après
toutes ces années à combattre pour en arriver là... Mais être vaincu non pas par la maladie, même si elle n’a pas dû arranger les choses, mais des suites d’une mauvaise manipulation médicale serait probablement la pire des choses pour ceux qui l’entourent, après l’avoir vu tant lut-ter contre la maladie, sans jamais baisser les bras et toujours avec le sourire. Ce ne serait probablement qu’une erreur de plus à rajouter à la trop longue liste que ce petit bonhomme a dû subir au cours de ces fréquents séjours dans les divers centres qu’il côtoie.
La journée passe doucement... il n’y a plus qu’à attendre. Le papa me rappellera probablement dans la journée. Mais en attendant, il faut occuper ce foutu cerveau de plus en plus incontrôlable. Du coup, la moindre chose à faire est bonne à prendre. Et le temps passe, sans nouvelles... Le soir arrive et les yeux sont de plus en plus souvent rivés sur ce téléphone qui ne sonne toujours pas... La journée n’a pas dû être de tout repos une fois de plus pour Juju et sa famille. Pourvu que rien de plus ne lui soit arrivé, pourvu qu’il ait repris un peu de force, qu’il veuille une nouvelle fois se battre...
La nuit tombe... Le papa ne rappellera pas aujourd’hui... Il faudra passer la nuit ainsi, sans nouvelles, sans savoir ce qu’il se passe pour ce petit bonhomme encore si jeune...
6 mars 2010.
Cette journée commence comme la précédente avait fini... Toujours dans l’attente, l’angoisse monte, la peur aussi... Et à double sens, peur que le téléphone sonne et n’annonce une mauvaise nouvelle mais aussi qu’il ne sonne jamais, à ne pas savoir ce qu’il se passe... Mais pourtant il faut continuer d’avancer...
Les heures passent, et toujours sans nouvelles...
7 mars 2010. 8h58.
"A mon fils Julien"... Inscrit par le papa...
Le monde s’écroule alors tout autour de vous. Cet être que vous avez connu si fort et si courageux, votre source d’inspiration dans les moments plus difficiles de votre vie, vous abandonne. Et même malgré le faible espoir qui pouvait encore persister, on ne pouvait que s’y at-tacher et y croire. Même si quelques mois plus tôt, l’idée de le perdre avait pu effleurer mon esprit, à présent ce n’était plus possible d’ima-giner une vie sans ce petit bonhomme. Ce n’était pas possible qu’il disparaisse, et encore moins de cette façon là, aussi brutale.
Mais sans nouvelles de plus de la part de la famille, il est difficile de savoir ce qu’il en est vraiment. Les larmes qui ont coulé sont alors remplacées par le doute. Et la journée avance comme cela, entre doute et tristesse. Et aussi ce terrible remords, ne pas être allé le revoir. Mais il est probablement déjà trop tard...
7 mars 2010. Dans la soirée.
Son cousin, avec qui j’avais pris contact très récemment, m’a confirmé en début de soirée que la famille proche, qui était restée auprès de Ju-lien ces derniers jours, n’avait quasiment plus aucun espoir de retrou-ver leur fils ou leur frère. La tristesse et les larmes reprennent alors le dessus. Cette fois-ci plus aucun doute n’est possible.
Et puis vient le moment tant redouté, mais auquel on ne peut croire.
Que l’on ne veut pas croire... La vie a quitté le corps de ce petit être...
Pourquoi une telle injustice, après l’avoir vu tant lutté contre la maladie, sans jamais s’en plaindre... Et les larmes coulent de plus belle, dans un mélange de tristesse, de haine, d’injustice...
Mais par dessus tout, règne l’amour. L’amour que pourrait por-ter quelqu’un pour son petit frère, aussi exceptionnel, si fort... Et des larmes rejaillissent les questions existentielles. De quel droit puis-je être aussi triste ? Car qui étais-je vraiment pour lui... Et lui pour moi...
Que sa famille souffre et pleure de son départ, n’importe qui le com-prendrait. Mais que moi je puisse ne serait-ce qu’en être triste, qui le comprendrait...
Pourtant la soirée se termine en sanglot et sans un mot. Rien ne sera suffisant pour faire disparaître ces larmes, en tout cas pas ce soir...