Stratégies concernant les conflits

Lorsque le problème interpersonnel est un conflit, aidez le membre du groupe à :

 définir clairement le problème existant entre les deux parties ;

 identifier la phase du désaccord dans lequel la personne se trouve (voir ci-dessous : négociation en cours, blocage ou fin de la relation) ; et

 explorer les différentes options pour travailler à résoudre le problème.

Une fois que le membre du groupe a défini le point de vue divergent de chaque partie/personne sur la situation, aidez-le, avec l'aide du groupe, à trouver ce qu'il souhaite faire et à trouver de nouveaux moyens de transmettre son message à l'autre partie ou de négocier à ce sujet. Encouragez le membre du groupe à réfléchir à ce qui a fonctionné dans le passé au cours de conflits similaires et identifiez les personnes qui peuvent aider à résoudre ce conflit.

Les conflits peuvent avoir 3 stades :

Négociation en cours : les parties essaient de résoudre leur désaccord. Le facilitateur et le groupe aident le membre du groupe à trouver différentes façons de parler à l'autre personne pour gérer le problème. Une personne à ce stade du processus a encore envie de régler le problème, mais a besoin d'aide pour le faire.

Blocage : rien ne semble pouvoir fonctionner et le membre du groupe se sent coincé. Il n’y a plus de communication et il y a beaucoup de colère dans l'air. Le membre du groupe pense que rien ne peut améliorer les choses. Le facilitateur et les membres du groupe s’efforcent de l’aider à « essayer à nouveau » et à trouver de nouvelles façons de gérer le problème.

Fin à la relation : une des deux personnes ou les deux personnes peuvent vouloir mettre fin à leur relation. Le facilitateur cherche à savoir s'il existe des raisons positives pour que la relation se poursuive. Si la relation ne peut pas continuer et si c’est approprié et sans risque, le facilitateur et le groupe aident la personne à y mettre fin, à faire son deuil et à passer à autre chose.

Note pour adaptation

Lorsque vous aidez à résoudre des conflits, tenez compte de la culture et des valeurs du membre du groupe et essayez de comprendre quelles options de communication sont utiles dans son environnement.

61

Remarque : le facilitateur essaie de faire 2 choses : soit faire passer le membre du groupe de la phase « blocage » à la phase « toujours en négociation », afin que les deux personnes puissent commencer à dialoguer et à négocier, soit aider la personne à mettre fin à la relation dans sa forme actuelle (sauf si cela met la personne en danger de violence).

Voici quelques stratégies pour y parvenir :

 Demandez au membre du groupe de décrire en détail sa vision du problème et ce qu’il aimerait changer. Demandez-lui aussi ce qui lui permettrait de rester dans cette relation.

 Ensuite, demandez au membre du groupe de décrire le problème du point de vue de l’autre personne, ainsi que ses réactions et ses sentiments. Aidez le membre du groupe à comprendre (mais pas nécessairement à accepter) ce que l’autre veut ou attend (Technique 3: Analyse de la communication et Technique 5 : Le jeu de rôle peuvent aider ici).

 Cherchez ce que le membre du groupe a essayé de changer par rapport au problème et encouragez-le à réfléchir à ce qu'il veut faire et aux options qui s'offrent à lui, y compris peut-être en identifiant une personne qui aurait plus de pouvoir et pourrait aider à résoudre le conflit (Technique 4 : Analyse de décision).

 Tout au long de ce processus, les membres du groupe sont encouragés à donner des exemples spécifiques d’échanges récents avec l’autre personne. C’est un moment où les membres du groupe peuvent, par le biais de jeu de rôles autour de ce conflit, clarifier la position de chaque personne. Le jeu de rôle peut également être utilisé pour aider le membre du groupe à trouver de nouvelles façons d'interagir avec l'autre personne. Gardez à l'esprit que les changements dans la communication doivent être en accord avec la culture locale.

Voici un exemple de la façon dont vous pourriez approcher un membre du groupe au cours d’une Note pour adaptation

Les gens peuvent se trouver dans des situations où il n'est pas possible de mettre officiellement fin pour des raisons culturelles ou financières. Néanmoins, la relation peut évoluer et ne plus être ce qu’elle était. Les gens continuent parfois de vivre ou d’interagir les uns avec les autres mais ont un type de relation différent de celui qu’ils avaient auparavant. Ces situations peuvent être utiles si elles aident la personne à trouver des moyens de ne pas être déprimé.

62

séance intermédiaire puis une séance ultérieure lorsque le problème interpersonnel est un conflit :

FACILITATEUR : Jasmine, lors de notre première séance de groupe, vous nous avez dit que vous êtes très mécontente de votre mari et que vous vous disputez avec lui depuis presque un an.

JASMINE : Oui.

Si le membre du groupe n'ajoute pas plus de détails, vous pouvez l'encourager à le faire en posant les questions suivantes :

FACILITATEUR : Pourriez-vous nous parler des désaccords que vous avez eus ?

JASMINE : Je me rends régulièrement dans le village voisin pour m’occuper de ma mère, qui est malade. A chaque fois, lorsque je rentre à la maison, je constate que mon mari a acheté des cadeaux coûteux à une autre femme. Je lui dis qu’il ne doit pas faire cela.

Je lui dis que je suis une bonne épouse et qu'il ne devrait pas faire cela. Il me dit que je suis tout le temps chez ma mère, que je ne lui prête aucune attention et qu’il fera ce qu’il veut.

ANNET : J'ai le même problème avec mon mari. Il est toujours en quête d’autres femmes.

Nous ne pouvons rien faire.

SARAH : Ce n’est pas vrai. Je fais comprendre à mon mari que je ne suis pas heureuse en lui cuisinant de mauvais repas. Il a compris le message.

JASMINE : Cela n’a pas fonctionné pour moi. Je ne sais pas quoi faire. Je vais peut-être le quitter.

FACILITATEUR : Jasmine, discutons de ce que vous voulez faire dans cette situation.

JASMINE : Je ne sais pas, je ne veux pas vraiment le quitter, mais il n’est pas un bon mari pour moi ni un bon père pour mes enfants.

FACILITATEUR : Cela doit être très contrariant pour vous, mais vous avez peut-être des options auxquelles vous n’avez pas pensé. Une chose que vous avez mentionnée et que nous devons essayer de comprendre davantage, c’est que votre mari a commencé à voir cette femme après avoir eu l’impression que vous ne faisiez pas assez attention à lui et que vous passiez beaucoup de temps avec votre mère malade.

63

JASMINE : Mais que puis-je faire ? Ma sœur n’y va pas souvent et il n'y a personne pour s'occuper de notre mère.

FACILITATEUR : Vous avez raison, ce n'est pas une situation facile pour vous. Mais pensons maintenant à ce qu’il vous a dit. Je ne dis pas qu’il a raison. Nous essayons simplement de comprendre pourquoi il se comporte de la sorte et de vous aider à trouver des moyens de mieux communiquer avec lui. Qu'en pensent les autres ? (Dans ce cas présent, le facilitateur utilise la technique 6 : développement des compétences interpersonnelles, en particulier l’idée de comprendre (sans nécessairement accepter) le point de vue de l’autre personne.)

MIRIAM : Je pense que votre mari est jaloux parce que vous vous occupez beaucoup de votre mère et que vous ne vous occupez pas de lui autant que vous le faisiez par le passé.

Il est peut être fâché à ce sujet.

JASMINE : C'est peut-être vrai, mais je ne peux rien y faire. Il est avec l'autre femme maintenant.

Je n’ai aucun espoir en ce qui nous concerne.

Il s’agit ici d’une bonne occasion pour le facilitateur d’éduquer les membres du groupe sur les symptômes de la dépression, et dans ce cas-ci du désespoir.

FACILITATEUR : Jasmine, je suis heureuse de voir que vous écoutez les autres ici. Je pense que cela peut vous donner des idées de choses à essayer avec votre mari et qui pourraient fonctionner. Je tiens également à souligner que le sentiment de désespoir fait souvent partie de la dépression. Est-ce que certains d’entre vous se sentent désespérés face à leur situation ?

Poursuivez avec cet exemple en impliquant le groupe et en mobilisant plusieurs compétences interpersonnelles. Cela vous donne la possibilité d'inclure d'autres personnes et de vous focaliser sur certains problèmes auxquels d'autres membres du groupe sont confrontés.

Ce qui suit est un exemple d’une séance ultérieure au cours de laquelle Jasmine parle de ses progrès avec son mari.

FACILITATEUR : Je voudrais rappeler à tout le monde qu’il s’agit de la séance 4 et que nous en sommes à la moitié de toutes nos séances. J’aimerais entendre comment vous avez progressé en améliorant les situations qui semblent contribuer à votre dépression.

Quelqu'un voudrait commencer ?

64

JASMINE : Je commence. Les choses vont un peu mieux à la maison. J'ai essayé plusieurs des suggestions que mes amis du groupe m'ont faites. Avant de venir ici, j’ai essayé de cuisiner de mauvais repas, d’enfermer mon mari hors de la maison et même de revenir auprès ma famille. Rien de tout cela n'a fonctionné. Mais entendre toutes vos idées m’en a donné une à moi. J’ai décidé de dire à mon mari qu’à cause de tous les cadeaux qu’il achetait pour d’autres femmes, j’étais tellement déprimée que je ne prenais pas assez soin de nos enfants et de notre maison. Il a compris. Et même s’il n’a pas aimé que je lui dise cela, il aime ses enfants et son foyer. Donc, il a cessé d’acheter des cadeaux pour cette femme, et je suis beaucoup plus heureuse, et maintenant nous nous disputons juste pour des choses de tous les jours. De plus, après avoir écouté Miriam, j’ai cessé d’aller chez ma mère malade aussi souvent que je le faisais. J'ai demandé à ma sœur d'y aller plus souvent. Je me sens mieux. Merci à vous tous.

FACILITATEUR : Merci, Jasmine, d'avoir travaillé si dur. C’est bien d’entendre dire que vous vous sentez mieux et que des changements positifs se sont produits dans votre vie. Qui d'autre voudrait nous parler de comment il va ?