Mettre fin à l’adoption ?

Les participantes à notre recherche ont fait face à beaucoup de violence, au rejet de la part de l’enfant, à l’impuissance, sans compter les impacts sur leur santé physique et mentale. Nous leur avons demandé s’il leur était déjà arrivé de penser mettre fin à l’adoption, considérant l’ampleur des comportements difficiles de celui-ci ou influencées par des personnes de leur entourage qui leur ont conseillé d’abandonner l’enfant. Cette question en soi comporte de nombreux enjeux qu’il ne sera pas possible d’illustrer entièrement n’étant pas l’objet principal de la présente recherche. Par contre, elle permettait d’illustrer le niveau de détresse vécu par ces participantes quand, après avoir tant voulu leur enfant, elles en venaient à penser mettre fin à l’adoption. Toutes les participantes ont répondu y avoir pensé à différents moments de leur parcours parental sans pour autant vouloir concrètement mettre fin à l’adoption. Nous n’avons pas défini auprès d’elles ce que voulait dire mettre fin à l’adoption. Par ailleurs, dans leurs réponses, elles ont parlé de placement et d’abandon.

Ouais. (Silence) Au moment où j’étais vraiment … J’avais des idées noires, des idées suicidaires, vraiment profondes. Moi, dans ma tête, je me disais :

« Je ne peux pas placer mon enfant parce que je lui fais vivre un abandon. Je ne peux pas… ». Tsé mais oui, à un moment donné, ça te passe par la tête ! Ouais. Mais est-ce que je le ferais ? Non. Jamais je vais le faire ! (Parent 2).

Certaines participantes ont eu envie de reculer avant que l’adoption n’ait lieu, quand l’enfant était au début de placement et qu’elles pressentaient que la situation serait difficile.

Grâce à l’aide obtenue et à l’amélioration de la situation, elles ont décidé de poursuivre le processus d’adoption. Une des participantes nous a répondu qu’elle ne comprenait pas comment des familles renvoyaient leur enfant à l’étranger ou redonnaient l’enfant à la DPJ, ne voulant pas poursuivre, ou abandonnaient tout simplement celui-ci à la rue, à sa majorité. Une autre exprime que devant la violence de son fils, elle a pensé couper le lien, mais qu’elle connaît des familles où la situation s’est dégradée, et qu’en se comparant, elle se dit que sa situation est moins pire que d’autres. Grâce à un temps de répit elle a eu envie de poursuivre la vie commune avec son fils.

Je regarde autour de moi, on a beaucoup de… il y a beaucoup d’histoires pas belles, tsé, ça a brisé, il y a eu des divorces, les enfants sont retournés dans le système. Les enfants avec des problèmes de santé mentale assez lourds, puis, la fragilité envers tout ce qui est abus de substances, abus…

puis de comportements obsessionnels ou des troubles de comportement diversifiés. Puis je me considère quand même assez chanceuse, puis je me dis des fois, de quoi je me plains ? (Parent 7).

Enfin, d’autres ont plutôt répondu à la question inverse. Elles n’arrêteraient pas l’adoption maintenant mais remettent en question leur choix initial d’adopter. Elles auraient fait un choix différent si elles avaient su comment cela se déroulerait. Elles disent que si elles avaient connu l’avenir et tous les impacts que cette adoption aurait sur leur vie, elles n’auraient tout simplement pas débuté l’adoption. « Moi, avoir su que ça aurait été si difficile avec [nom de l’enfant], je n’aurais pas adopté [nom de l’enfant], ça, on est d’accord mon conjoint et moi. Mais t’as pas de boule de cristal » (Parent 9). Ainsi reculer est impensable maintenant, mais avoir à recommencer, elles passeraient leur tour. Cette participante exprime que son conjoint et elle sont les uniques personnes à être encore présentes pour l’enfant. C’est la raison qui les pousse à ne pas vouloir l’abandonner, afin qu’il ne se retrouve pas seul à la rue. Il demeure encore avec eux, mais ils cherchent pour lui une ressource d’hébergement à long terme, pour adulte. En même temps, elle exprime comment elle trouve que la situation actuelle est un non-choix.

On sait rien, mais on sait qu’à 18 ans, eux autres [la pédopsychiatrie], ils ont fini. À 18 ans, la DPJ a fini. Donc, qu’est-ce qui nous fait continuer ? On n’a pas le choix ! C’est-tu un choix ? Il y a pas de choix. C’est ou je l’abandonne, comme je te dis, ou je continue (Parent 9).

Pour ces participantes le placement semble perçu comme une fin d’adoption. C’est peut-être la raison pour laquelle elles ne prennent pas encore de décision. Elles ont envie que cessent les difficultés. En même temps, elles sont ambivalentes et hésitent à placer leur enfant, soit parce qu’il est trop près de ses 18 ans et ils ne trouvent pas de ressource adéquate pour lui, soit parce qu’il est jeune et qu’elles ne veulent pas lui faire vivre un autre abandon.

Mais c’est mon fils, puis je l’aime [elle pleure], comme si je l’avais mis au monde. Mais je ne l’ai pas mis au monde mais c’est comme si… Fait que oui, je voudrais le voir quand même, [s’il était placé] ouais. Tsé, c’est plus…

Ce qui nous fait hésiter c’est l’abandon, c’est notre culpabilité de se dire, tsé une deuxième famille qui t’abandonne. [Elle pleure] Mais en même temps, la pédopsychiatre nous le dit que… Tsé, c’est plus nous que ça atteint que lui, parce que lui, il n’a pas besoin de nous. C’est de l’acceptation pour nous aussi de dire : « Ok, la culpabilité on la vit, on va la vivre dans le regard du monde. ». Mais lui, il s’en fout. Parce que lui, il partirait avec n’importe qui.

Lui, peu importe où il va aller, il va être heureux. Parce que lui, il a pas besoin de ça, il a pas besoin de nous (Parent 8).

Choisir ultimement le placement entraîne des émotions difficiles à vivre chez les participantes. Elles ont nommé le sentiment de culpabilité, l’impression d’abandonner à leur tour (comme le parent biologique), le sentiment de vivre un échec, le deuil de ne pas avoir été à la hauteur comme parent. Une autre participante exprime qu’elle a ressenti du soulagement quand son enfant a été placé. Aucun parent ne souhaitait devoir prendre un jour une telle décision. Un des parents exprime le déchirement qu’il a dû vivre en choisissant de placer son fils.

Pour moi, le choix terrible que j’ai eu à faire quand j’ai dû accepter que [nom de l’enfant] aille dans une famille d’accueil, c’est de dire : « J’ai trois personnes fragiles à protéger. ». Je me sentais comme ça. Ma femme en dépression, [4^e enfant] trisomique fragile, puis [nom de l’enfant] dans ses limites, puis dans ses comportements. […] C’était ça le drame pour moi.

C’était un échec si je n’arrivais pas à vivre ça de façon sereine parce qu’il

fallait que je renonce à garder le plus jeune, puis le mettre dans un endroit où on prendrait charge de lui pour que ma femme se remettre debout puis pour que [4^e enfant] garde son environnement. […] C’est un drame, j’ai consulté, j’ai vérifié ainsi de suite, puis j’ai pris la décision qui m’apparaissait la moins pire. Ce n’est pas une bonne décision, c’est la moins pire que les autres (Parent 10).

Même si les participantes expriment un sentiment d’échec dans leur rôle parental, il semble que ce sentiment d’échec puisse cohabiter en même temps avec le sentiment que l’adoption ne soit pas un échec. Pour elles, malgré le fait que le placement réel ou envisagé n’était pas prévu au départ, ce n’est pas la fin de leur relation. Elles se sentent encore investies dans leur lien avec leur enfant.

Moi, si jamais j’avais quelque chose qui fonctionnait au niveau qu’il soit placé, je veux pas couper les liens avec lui, parce que je considère qu’il fait partie de la famille. Puis ça, tous mes autres enfants le savent. J’ai dit :

« C’est votre frère, ça sera toujours votre frère. Peu importe ce qui arrive. » (Parent 9).