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Approche orientée vers les solutions (AOS) auprès des couples
Vous travaillez avec des couples? Je vous donne ici quelques idées qui pourraient vous aider. Vous travaillez en individuel avec des clients qui se préoccupent de leur couple? Certaines de ces techniques peuvent aussi être utilisées même en l’absence d’un des conjoints.
Question changement présession
La question changement présession est toujours utile, mais elle m’apparaît encore plus cruciale avec des couples. En commençant la rencontre de cette façon, on diminue les chances que chacun d’entre eux entende encore une fois la liste des plaintes et des accusations.
La question consiste à demander au couple de commencer à remarquer les petits changements (dans le bon sens) entre le moment de l’appel et cette première rencontre. C’est aussi la première question de l’entrevue : Il arrive souvent que des petits changements surviennent entre le moment de la prise de rendez-vous et la première rencontre. Qu’est-ce que vous avez remarqué de différent?
Ce n’est pas rare que la décision d’aller consulter annonce un cesser-le-feu. Il peut y avoir dans cette trêve des éléments de solutions. J’emprunte un exemple à un collègue qui tentait d’utiliser avec rigueur chacune des techniques. Il a été surpris par la réponse d’une cliente qui avait attendu seulement 24 heures avant son premier rendez-vous. Il a commencé avec hésitation : Je sais que vous n’avez pas eu beaucoup de temps, mais je suis quand même intéressé à connaître ce qui est différent (même un peu) depuis votre appel. Elle lui a répondu avec enthousiasme que plusieurs choses avaient changé. Il a essayé de ne pas montrer son étonnement.
Pouvez-vous me raconter? Elle lui a expliqué que la soirée avait été complètement différente, qu’ils avaient cessé d’argumenter. Ils avaient passé un bon moment avec les enfants et les avaient reconduits ensemble à l’école. Le plus important est ressorti lorsque mon collègue a insisté pour connaître les détails. La voix de sa cliente a craqué lorsqu’elle a confié: On est arrivé beaucoup trop tôt. On marchait en silence près de votre bureau. On pensait probablement tous les deux à cette rencontre. Il m’a serré la main très fort et j’ai senti à ce moment-là qu’il tenait à moi. Ils se sont encore regardés, un peu gênés, comme un jeune couple. Il est impossible d’imaginer que ce moment de complicité se serait produit si la rencontre avait commencé par : Décrivez- moi les problèmes qui vous amènent ici aujourd’hui.
Le futur en premier
Il est rare que les couples s’entendent sur la définition des causes d’un problème. Pour chacun, c’est la faute de l’autre. Si l’autre changeait, tout irait bien. On perd beaucoup moins de temps en les aidant à s’entendre sur un futur qu’ils souhaitent atteindre.
Dans les prochains jours, quels seront les indices que cette rencontre a été utile? J’ai posé cette question à un couple de femmes qui traversait une crise parce que l’une d’entre elles avait eu une aventure. Elles ont toutes les deux décrit un rapprochement; elles parleraient d’autre chose; elles riraient plus ensemble.
Même si c’est plus facile de s’entendre sur un futur préféré, ça ne veut pas dire que les clients n’ont pas besoin de notre aide pour préciser ce futur où ils sont
Infolettre Lavoie Solutions
Février 2015 / Volume 14
Si vous le souhaitez, cette infolettre pourrait atterrir dans votre ordinateur chaque mois. Comme les montgolfières que le vent peut apporter dans votre ville, je ferai s’envoler vers vous des idées. N’hésitez pas à les partager ou à inviter des collègues à s’inscrire pour la recevoir le mois suivant. Si vous souhaitez les relire plus tard, vous pourrez les retrouver à lavoiesolutions.com sous l’onglet matériel gratuit.
© Lavoie Solutions – Tout usage pour des fins commerciales est interdit. www.lavoiesolutions.com encore ensemble. Certaines sous-questions sont souvent
nécessaires. Par exemple, la conjointe blessée a d’abord dit : Je ne penserais plus à l’autre quand je suis avec elle!
Je l’ai aidé à décrire ce qu’elle voulait en demandant : Qu’est-ce qui va prendre plus de place dans vos pensées?
Qu’est-ce qui va remplacer cette image?
Si les clients disent que ça redeviendrait comme avant, on peut s’intéresser à ce qui pourrait revenir. Donnez-moi un exemple de ce que vous allez recommencer à faire quand ce sera plus comme avant. Lorsque les clients décrivent des changements chez le conjoint, on souhaite qu’ils précisent ce qui est dans leur contrôle. On peut cependant les laisser s’imaginer que l’autre change en premier. Supposons qu’elle fait ça, qu’est-ce que ça vous permet de faire?
Encore du futur (pendant une chicane)
J’aime bien cette intervention proposée par Terri Pichot.
Quand elle se chicane avec son conjoint, elle prend un instant pour respirer et s’imaginer le lendemain. Elle se pose l’une de ces questions : Demain matin, qu’est-ce qui va avoir été le plus important? Qu’est-ce que j’espère avoir été capable de dire/de ne pas dire? Demain matin, en me réveillant à côté de lui (au moment où je vais me rappeler que je l’aime), qu’est-ce que je voudrais me dire à propos de cette chicane? À propos de moi? Qu’est-ce que j’aimerais qu’il se dise? Demain matin, est-ce que ce détail va être important?
Je ne propose jamais cette technique à une première rencontre, mais elle peut être très intéressante auprès d’un couple qui voudrait essayer quelque chose de différent.
Se servir des habiletés du couple à son meilleur Je trouve toujours intéressant de poser la question suivante : Racontez-moi une anecdote/une histoire qui me permettrait de bien saisir une qualité de votre conjoint/
conjointe. Le fait de demander un récit plutôt qu’une qualité permet au client de se retrouver dans ce bout de film de leur vie. Quand on raconte une histoire, il y a des détails, des émotions. Le client redevient le témoin ou le complice de ce moment où il a été charmé par son amoureux ou son amoureuse.
Il se peut que le couple se mette à argumenter dans le bureau et que l’on devienne le témoin obligé de ce moment classique. Je vous propose ici une façon de réagir. Tout d’abord, il est important de remercier les deux conjoints de cet exemple qu’ils vous donnent de leur réalité quotidienne (ici, je ne suis aucunement sarcastique. Je crois vraiment qu’ils souhaitent que l’on comprenne leur souffrance et leurs difficultés). Donc,
après avoir reconnu les efforts de chacun de faire valoir son point de vue, je vais demander : Est-ce que ce qui vient de se passer représente un bon exemple de ce qui arrive entre vous? Merci pour cet exemple qui m’aide à saisir votre réalité. Est-ce que vous accepteriez de parler d’un moment où votre couple était à son meilleur? Je peux même l’expliquer : Plus je connais votre couple à votre meilleur, plus je peux vous aider à l’être davantage. S’ils ont de la difficulté à répondre, je les invite à y penser entre deux rencontres. Pouvez-vous remarquer les moments où vous appréciez particulièrement votre conjoint/votre conjointe? Pourriez-vous penser à ces moments où vous avez le mieux réussi?
Je me souviens souvent de ce couple qui identifiait clairement qui était le chef et le sous-chef dans tous les projets qu’ils avaient réussis. Dans le contexte plus difficile, ils tenaient à décider ensemble. Rien n’avançait, ils se chicanaient, leur frustration s’envenimait. Il y a eu un changement important quand ils se sont mis à faire ce qui marchait pour eux.
Un autre couple disait qu’ils étaient à leur meilleur pendant la période de Noël. Avant que nous ayons pu identifier comment exporter ce qu’ils faisaient, ils ont eu une dispute. Un peu plus tard dans la soirée, madame a trouvé dans le salon le renne illuminé qui était habituellement à l’extérieur. Son conjoint l’a regardée, un peu candide: Je me suis dit que ça pouvait te faire sourire. Je suis désolé pour tantôt. Elle l’a trouvé un peu niaiseux d’avoir monté le renne du sous-sol. Elle n’a pas pu s’empêcher de sourire. Ils ont terminé la soirée collés, avec le renne qui semblait approuver. Tout n’était pas réglé, mais ils étaient déterminés à se rebrancher à ces moments où ils étaient à leur meilleur.
Si vous souhaitez utiliser cette approche auprès des couples, je vous invite à vous inscrire à la formation Approche orientée vers les solutions: applications auprès des couples. Vous trouverez une description détaillée et la fiche d’inscription à www.lavoiesolutions.com.
Connie, E. (2013) Solution building in couples therapy.
NY: Springer Publishing Company.
Weiner-Davis, M. (1992). Divorce busting. NY: Simon &
Schuster Paperbacks.
