Prendre soin de l’autre

74 Réorganiser la vie quotidienne et concilier le travail et les nouvelles responsabilités

Au retour à la maison, le conjoint dit s’efforcer de réorganiser l’espace et la vie quotidienne pour réduire au minimum les préoccupations et les obligations de sa femme.

Si on veut traverser tout ça, (…) faut tout faire pour qu’elle soit à l’aise (…), faut aller au devant de ses besoins. Régulièrement je pense pour elle, je lui sors ses affaires et j’apporte ça à côté d’elle dans la chambre (p. 27). Solange est recouverte par tout ça, elle est « abrillée », (…) il ne faut pas qu’elle vive trop (…) sa maladie du côté de la maladie, mais plus que du côté de la guérison. (Damien, p. 30)

Faut que je m’arrange pour qu’elle soit correcte, confortable, parce qu’il y en a beaucoup qui divorcent dans ce temps-là (p. 8). Je veux m’arranger pour qu’elle se rétablisse, qu’elle fasse sa chimio comme il faut et qu’elle ne perde pas le moral… Moi je voulais (…) m’occuper d’elle (p. 16). Moi ma préoccupation c’était que Julie se sente bien. (Alain, p. 17)

Les limites imposées à la femme en raison des traitements obligent nécessairement à une redéfinition des rôles dans la sphère domestique. Tout en précisant la nature de leur contribution, certains conjoints prennent eux-mêmes le relais sur la totalité des tâches domestiques alors que d’autres ont aussi recours à une aide extérieure.

À la maison, c’est pour ainsi dire moi qui ai pris le contrôle (…). Je lui disais : « aujourd’hui, tu ne fais pas ça, c’est moi qui le fais ». Au commencement, elle pensait que j’allais faire directement comme elle mais je lui ai dit : « Ce sera pas une copie, ça va ressembler à ça ». Elle a bien accepté cela, ça a très bien été. (Joseph, p. 7)

À la maison, on a changé des choses… Ma femme est une maniaque de l’entretien des fleurs. (…) ok, moi je vais m’occuper des fleurs et des plates-bandes et je vais donner le contrat pour l’entretien de la pelouse (…). Au plan pratico-pratique le lavage, l’entretien de la maison, la préparation des repas c’était tout moi qui en avais la charge (p. 27). Ma femme pouvait dire : « faudrait faire ci, faire ça » et je disais : « ok, t’as tout à fait raison, t’es pas capable de le faire, c’est moi qui va le faire mais je vais le faire à mon rythme… et non à celui que tu voudrais que les choses se fassent ». (Paul, p. 58)

Par ailleurs, les conjoints doivent aussi moduler sa routine et ajuster ses obligations professionnelles et personnelles en fonction de la nouvelle réalité afin d’être présent et disponible le plus possible pour sa femme.

Je me suis dit : « pour passer au travers la façon dont je vais m’y prendre, ce sera d’être entièrement disponible pour elle » (p. 17). Je ne travaillais

pas, je m’occupais d’elle (…) (p. 10). J’ai eu un congé sans solde pour la première opération (…) après (…) je suis parti en congé de [maladie]. (Alain, p. 9)

Dégagés de leurs responsabilités professionnelles, les retraités peuvent s’investir pleinement auprès de leur femme. Comme le soulignent plusieurs des répondants : « La retraite, c’est facilitant » (Vincent, p. 10); « Je ne me vois pas en train de faire cela avec un travail à plein temps là: ça serait impossible! » (Damien, p. 5). Cet engagement peut se transformer en une véritable mission personnelle, qui donne un sens nouveau à leur existence.

Tout de suite je me suis embarqué dans la maladie de Solange, je me suis dit : « ça va être l’implication totale, je vais y aller à 100 % et je vais l’aider et essayer de la guérir en même temps » (Damien, p. 31).

Depuis le début de la retraite, je me cherchais une raison, (…) j’ai trouvé qu’il y avait un gros vide (…) après avoir été impliqué(…) dans mon milieu d’enseignement et avoir eu un rôle important à jouer et tomber à rien d’un coup, j’ai trouvé ça pénible. On a une vie agréable, des petits- enfants, (…) mais il y a quand même un vide en quelque part (…) la maladie de Solange m’a fait réagir et a peut-être sorti chez moi ce vide (…) et l’a rendu plus évident. (Damien, p. 43)

Tout aussi désireux de soutenir leur femme, les conjoints actifs sur le marché de l’emploi doivent arriver à concilier leurs obligations professionnelles et les nouvelles responsabilités qu’impose le contexte de la maladie.

C’est épuisant [en] quelque part. (…) c’est dur, (…) j’ai ma job aussi, (…) tu cumules deux tâches (p. 59). (…) j’avais souhaité ne pas travailler mais là, j’étais obligé. (Paul, p. 35)

Cependant, ces conjoints sont loin de jouir de conditions équivalentes :

Je travaille du lundi au dimanche, 7 jours par semaine, de 5h30 du matin à 6h30-7h00 le soir (…). Je finissais de travailler et je m’en allais en physiothérapie, après ça j’allais la voir à l’hôpital pis je m’occupais de mon gars en plus. (Marc, p. 14)

Moi, j’avais arrêté de travailler une semaine pour son opération, pour m’occuper d’elle. (p. 2). Par après, (…) j’ai été opéré et j’ai été en congé 6-7 semaines, pis après (…) je suis parti en congé psychologique, parce que de toute façon là-bas avec des Valium, c’est minutieux toute, tu travailles avec des outils (…), [maintenant] j’ai recommencé à travailler (…) à temps partiel. (Alain, p. 9)

76 Mon employeur est conciliant et ça a fait une grosse différence. (Alain, p. 24)

Je suis chercheur pour x (…), je n’ai pas d’horaire, et j’avais des congés d’accumulés (…) ça faisait l’affaire du patron, parce que ça me permettait de liquider ma banque de congés. Fait que je suis parti avec très relax, sans aucune pression avec une semaine de congé (p. 20). Je dois admettre que je suis très choyé je peux travailler à domicile, fait que je suis parti avec mon ordinateur (…). Je répondais à toutes les urgences majeures. Les autres trucs je les ai tous laissés tomber et je me suis mis à travailler l’équivalent d’à peu près 4 jours/semaine. Je répondais à des courriels à 10h30 le soir, je me mettais à travailler quand ma femme était couchée l’après-midi. J’ai réparti tout mon horaire sur sept jours, l’équivalent d’un quatre jours mais à des heures impossibles. (Paul, p. 35)

Paradoxalement, la poursuite des activités professionnelles peut influencer positivement l’expérience du conjoint. D’une part, elle lui permet de s’extirper temporairement du contexte de la maladie et de s’offrir, d’une certaine manière, un moment à soi : « Le temps, tu l’as quand tu retournes travailler… Moi c’est pas pire, je travaille pas dans un bureau, je suis sur la route, dans un camion, fait que je me retrouve tout seul » (Marc, p. 18). D’autre part, elle permet parfois de bénéficier du soutien des collègues : « Ils nous comprennent et sont prêts à nous aider aussi. Plusieurs nous ont offert leur support. Je ne dirais pas que c’est des amis, dans la vie mais des compagnons de travail très avenants » (Louis, p. 19).

De façon analogue, les répondants mettent en lumière l’influence des conditions socioéconomiques sur leur expérience face à la maladie de leur femme. En effet, les conjoints bénéficiant d’une situation professionnelle confortable, en opposition à ceux ayant une situation plus précaire, arrivent davantage à contrôler la manière de gérer les évènements et la situation en général.

À l’âge que j’sus rendu, j’serais supposé de commencer à vivre, pas à m’casser la tête pis travailler sept jours par semaine pour essayer de me remonter (p. 21). Toutes les fois que tu commences à être un peu sur le dessus, y quelque chose qui t’arrive. (Marc, p. 18)

Aujourd’hui je peux me permettre de dire, au diable la job (…), ce qui est important c’est la famille, ma femme… Je ne me sentais vraiment pas mal à l’aise d’arriver au patron et de dire : oublie-moi pendant 15 jours… et s’il avait refusé, j’aurais pris un sans solde. Financièrement, je me sentais capable de le faire. (Paul, p. 57)

Avec ma propre business je pars n’importe quel temps, ma fille est là… C’est ma fille (…) qui va la reprendre… Je n’ai plus besoin de travailler (…). Si c’était arrivé il y a 20 ans, je n’aurais pas pu mais là… (Raymond p. 9).

Endosser le rôle d’entraîneur et de soignant

Au stade des traitements, le conjoint voit encore plus à ce que sa femme respecte ses limites et il continue à jouer le difficile rôle d’entraîneur : il lui souligne les petites victoires au quotidien, l’encourage pour chaque pas fait en direction de l’objectif ultime- la rémission- lui rappelle les meilleurs moyens d’y parvenir et veille à l’application du plan de traitement.

En général, j’étais avec Nicole lors des rencontres avec le Dr C (p. 21). Les premiers traitements, j’étais là presque tout le temps (…) ça devient long une journée complète (p. 23). Ce n’est pas obligatoire que quelqu’un soit constamment présent mais d’avoir quelqu’un (…) même si ce n’est pas toute la journée, c’est plus rassurant. Il y a des femmes qui sont carrément toutes seules, pas de conjoint et les échos que j’ai, ce n’est pas la même chose. (Vincent, p. 10)

J’essaie de l’encourager et lui dire que cet automne, on va faire ce qu’on n’a pas pu faire cet été. (Joseph, p. 7)

À un moment donné, elle ne voulait plus faire de sieste l’après-midi. Elle avait les yeux pochés alors je lui ai dit : « tu vas faire une sieste… ». Elle a recommencé et ses couleurs sont revenues. (Alain, p. 23)

J’ai dit à Solange : « tu vas décider toi-même des résultats de tout ça. Je pense que tu vas te prendre en main et que tu vas te dire : je suis capable de passer à travers, je suis capable de guérir malgré le sérieux de la situation » (p. 11). À la fin d’un mois c’est tellement le fun de voir les signes, juste de manger, je la regarde, je lui dis, c’est beau. (Damien, p. 46)

Pour le conjoint, être témoin privilégié au quotidien des petites victoires et des progrès permet de croire que la situation progresse pour le mieux et de voir la lumière au bout du tunnel.

Les signes de guérison, ça me motive (…), ça m’encourage et ça me dit : « lâche pas » (p. 23). On voit la progression. Elle est plus forte, elle a commencé à se lever toute seule la nuit (…). À la fin d’un mois, c’est tellement le fun de voir les signes, juste (…) qu’elle ne vomit pas, pour moi, c’est une récompense extraordinaire. (…), c’est une forme de lumière au bout du tunnel (p. 46). C’est très encourageant. (Damien, p. 21)

78 Adhérer au plan de traitement est une occasion privilégiée pour le couple de travailler ensemble et de garder à distance le sentiment d’impuissance qui les guette.

Il fallait que je convainque (…) ma femme qu’il faut bouger (…), essayer de faire des exercices… j’ai joué le rôle de celui qui va foncer… Je lui dis : « tu ne resteras pas dans le lit ». Les infirmières nous ont dit qu’il fallait qu’elle fasse de l’exercice (p. 23). Moi je forçais alors qu’elle… était complètement désemparée. Là, (…) on était plus en opposition (p. 31). Ça devenait difficile (…) elle avait une certaine forme de reproche qui revenait (…). J’ai trouvé ça dur, je ne savais pas trop jusqu’où je pouvais exiger d’elle. (…) J’avais l’impression de jouer le rôle du « méchant » (p. 26). Là, j’ai arrêté de forcer et je me suis dit : « c’est toi qui décides, si tu veux te lever, tu te lèves, je vais être là pour t’aider… ». Elle a recommencé à marcher un peu, on est redevenu plus en équipe (…), on s’est mis à travailler ensemble. (Paul, p. 38)

Au plan physique, le conjoint participe aux soins et soutient sa femme dans ses activités de la vie quotidienne. Au fil du temps, il identifie les besoins prioritaires de la femme. Cette implication soutenue du conjoint dans les soins crée un rapprochement au sein du couple.

Elle devait recevoir une injection trois fois par semaine et c’est moi qui lui administrais (p. 2). Ça devenait quelque chose un peu d’intégré dans notre quotidien (p. 5). Ça a été important pour moi parce que ça m’amenait à être… plus proche. (Vincent, p. 3)

Je me suis rendu compte que d’être présent, de donner le bain, que les petits tracas soient résolus, c’était ça qu’elle avait besoin (Paul, p. 58).

Camoufler son désarroi, se montrer fort et faire preuve de patience d’optimisme et d’humour

Les stratégies de protection de leur femme développées par les conjoints dès l’annonce du diagnostic s’approfondissent lors de la phase des traitements: ils camouflent leurs sentiments incluant leur désarroi, se montrent forts pour protéger et ne pas décevoir l’autre, ne laissent pas transparaître leur choc et minimisent ou taisent leur propre douleur et les signaux de fatigue que lance leur corps.

C’est sûr que quand elle a perdu ses cheveux (…) ça a été un choc… mais je me suis toujours dit qu’il fallait que je fasse attention à mes réactions, mes paroles (p. 19). Elle a perdu 40 livres, ses cheveux… des bouts avec cette chimio-là, tu te demandes si elle ne perd pas un peu la mémoire

aussi…C’est très difficile mais moi… je me suis toujours dit à travers ça… imagine pour elle qu’est-ce que ça peut être… (Jacques, p. 20)

Elle aimerait pas ça que je lui montre mon découragement « cout’donc, je suis pas finie, je suis capable, je peux vivre et je vais vivre» ça lui ferait de la peine, fait que je ne ferais pas ça. (Alain, p. 28)

Faire preuve de tolérance, patience, compréhension et souplesse au quotidien, se montrer conciliant et adapter son mode de conversation en allant à l’essentiel des choses sont autant de stratégies auxquelles recourt le conjoint pour tisser un cocon autour de sa femme et ainsi maintenir un contexte propice à son bien-être et sa guérison.

La chirurgie et les traitements de chimio, ça te met sur le carreau et ça amène des changements niveau humeur et tout. (…) il faut aller au-delà de ça. (Vincent, p. 25)

Je réagissais avec énormément de patience (…) parce qu’elle en avait moins (…). La communication était plus difficile à ce moment-là parce qu’elle était tellement fatiguée. On y allait au plus simple. (Louis, p. 21) Garder patience n’est cependant pas toujours facile.

Des fois a m’dit des affaires, je monte sur mes chevaux et des fois c’est le contraire… Quand t’es rendu au « boutte », t’en as pu de patience (…) C’est banal mais… tu le prends pas banal. (Raymond, p. 21)

À un moment donné après l’opération, il y a eu un accrochage, j’ai dit : « je suis au bout de ce que je suis capable de faire, ne m’en demande pas plus… je suis brûlé ». C’est là qu’on a dit : « si t’en veux plus, là il faudrait aller sur un placement... (Paul, p. 58)

Les conjoints disent recourir aussi à l’humour pour dédramatiser les évènements et désamorcer des situations délicates.

Des fois on rit de ses sautes d’humeur. (Marc, p. 29)

Les repousses de cheveux, c’est pas très joli, mais tu sais qu’en même temps c’est signe qu’il va y avoir des cheveux… (…) Il y a des choses qu’il faut dédramatiser. (Vincent, p. 19)

Enfin, malgré les défis qu’impose la situation, la majorité des conjoints parviennent à trouver des éléments positifs, voire même bénéfiques à l’expérience de la maladie.

Moi je suis croyant et (…) malgré tous les malheurs que j’ai eus, on a été chanceux pareil… même quand Diane a eu son cancer… Là-dedans, il n’était pas aussi grave… On arrive toujours à sortir un peu de positif. (p. 27). J’y dis, t’es encore là un an après… Ça s’est fait vite, t’as été

80 opérée tout de suite, ça a ben été, on a pogné les bonnes personnes dans le

bon endroit, au bon moment. (Marc, p. 32)

On se serait passés du cancer, mais le fait de se retrouver avec elle à la retraite plus vite que prévu, on en tire un certain nombre d’avantages (p. 35). On peut passer à travers toutes sortes de difficultés et c’est de trouver quelque chose de formateur dans ce que t’as à vivre plutôt que quelque chose qui te démolit ou qui t’amortit, te déprime. (Vincent, p. 33)