Comment obtenir une pension de retraite ?
Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en
place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son
âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...
Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.
Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".
En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit :
" Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"
Femme nue dans un taxi
Une femme nue monte dans un taxi.
Le chauffeur, la regarde intensément, et n’avance pas.
– Quoi? T’as jamais vu une femme nue?
– Si.
– Alors, on avance…
Le chauffeur ne bouge pas.
– Hé, c’est quoi ton problème?
– Ben je ne vois pas où tu vas prendre l’argent pour me payer…
Chiens et chat…
Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent.
Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient.
Le berger allemand dit :
“je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître”.
“Bien”, dit Dieu, “assieds-toi à ma droite”.
“Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu.
Le doberman répond :
“Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”.
“Ahah”, dit Dieu, “tu peux t’asseoir à ma gauche”.
Puis il regarde le chat et demande: “et toi, en quoi crois-tu ?”
Et le chat de répondre :
« Je crois que tu es assis à ma place »
Une histoire ronflante
Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit : - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à
attendre assises que j'ai le derrière tout endormi ! Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
Les usages de la vaseline...
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme
ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les
enfants d'entrer…
