L’enfer
C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.
Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume.
Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu.
Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.
Alors il lui fait visiter l’enfer:
Première chambre, tout le shit que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout
le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de shit, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu
du feu».
Satan lui répond :
Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.
Ça s'arrose
C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis.
Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
La femme du ministre
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup
d'œil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de
livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait
revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas
vraiment bien me baiser !!
À question idiote, réponse idiote
Hier j'étais au centre d'achat pour acheter un grand sac de croquettes Purina pour notre chien et j'étais dans la
file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion, je lui réponds :
«Non, je recommence mon régime Purina. Même si je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à
l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans
chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle y croyait vraiment. Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque
fois que la faim se fait trop sentir » .
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».
À toutes les épouses si dévouées!
Un homme se trouvait dans le coma, depuis un certain temps et son épouse était à son chevet, jour et nuit.
Un jour l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:
-"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion:
-"Quoi donc mon chéri? «chuchota-t-elle.
Et lui d'ajouter:
