Les stratégies relationnelles

Les stratégies relationnelles permettent d’améliorer le bien-être conjugal mais aussi sexuel. Parce que, comme un participant l’a souligné, « si je ne suis pas amoureux d'elle et qu'elle n'est pas amoureuse de moi, bien ça marche pas » (5H, 80). Ces stratégies incluent la création d’un climat positif, la gestion du temps et des activités et la gestion des conflits.

La création d’un climat positif

Sept des participants interviewés ont souligné l’importance de créer une atmosphère positive dans la maison, qui soit propice au rapprochement et à une vie sexuelle plus intime. Cette atmosphère se crée avec les petits bonheurs quotidiens, par des démonstrations d’amour et une bonne communication non-sexuelle. Une relation de couple et une sexualité épanouie se préparent toute la journée, par des petits bonheurs ensemble, que ce soit de prendre un café ensemble, une marche main dans la main ou de

Stratégies relationnelles Création d'un climat

positif

Gestion des activités/temps Gestion des conflits

se coucher collés : « il faut que tu gardes quand même un certain… une atmosphère » (2F, 73);

Ça me prend une atmosphère euh, en tout cas pour être satisfaite quand je passe à l'acte là, ça me prend, comme j'te disais tantôt, l'atmosphère de la journée qui a été bonne […] Mais, moi j'pense que les journées favorables là, y’a des belles journées là où ça aide à continuer de t'épanouir pis de peut-être plus vivre ta sexualité intensément là (10F, 66).

Démonstrations d’amour. D’après huit des participants à l’étude, cette atmosphère positive dépend de plusieurs types de démonstrations d’amour; tout d’abord par les marques d’affection, le toucher et la douceur, puis par des petites attentions quotidiennes, des petits cadeaux et en prenant le temps pour l’autre. L’amour se manifeste par de la tendresse et de l’affection : « Le matin, il va dire: ''J't’ai-tu donné un bec?'' Pis, là, il est assis et puis il me donne son bec avec un bonbon [rires] » (15F, 72); « on s'en va en auto, ou on attend qu'il y ait personne autour puis elle aime ça s'approcher puis... (geste de mettre la main sur sa cuisse) [rires] (3H, 78); « Interviewer: Donc chaque fois que vous finissez une journée, vous la finissez collés. Participante 12: Toujours. Ah oui, ça ça toujours finit collés [rires] (7H, 65); « L’approcher avec des mots plus doux, de la tendresse pis tout ça ben » (10F, 66); « À l'été, au début de l'automne aussi on a un berceur là, pis le soir on regardait les étoiles pis tout ça, pis on se donne la main puis moi je trouve c'est ça être bien » (12F, 78);

Un petit flattage ici, un petit flattage là [rires]. Habituellement je prépare son diner, mais arrive l'heure du souper, très souvent on le fait tous les deux ensemble. Mais euh…on est à proximité l'un de l'autre. La cuisine est pas grande hein? […] Ça fait que… T’sais veut veut pas on se touche souvent sans le vouloir, mais des fois on fait exprès pour en mettre un peu plus (14H, 66).

Les participants ont révélé qu’ils montraient l’importance qu’ils accordent à leur conjoint en leur portant de multiples attentions quotidiennes. Que ce soit avec des petits

cadeaux, des repas préparés avec amour, des petits services ou simplement d’être à l’écoute, ces attentions permettent d’adoucir le quotidien, d’améliorer la qualité de leur relation et de se sentir valorisé: « Des petites attentions. Là, je me sens importante » (1F, 67);

Quand on a fini de déjeuner, après elle prend ses mots croisés pis je ramasse. Si je ne ramasse pas, elle va le faire. Interviewer : Pis elle ne fera pas ses mots croisés. Participant 14 : C'est ça. Mais elle aime ça faire ses mots croisés (14H, 66).

La communication non-sexuelle. La communication non-sexuelle prend une grande place chez 10 des participants interviewés pour créer un climat positif dans le couple, soit en parlant de ses sentiments et en faisant des compliments. Les ainés les plus épanouis sexuellement ont manifesté une capacité à parler de leurs sentiments : « Je lui ai dit comment, comment je me sens pis qu'est-ce que j'ai le gout de vivre » (9F, 67); « C'est ça qu'on veut [rires]. T’sais ce que je ressens aussi là » (10F, 66); « On se parle tous les deux, on se dit qu'on est bien, on est bien ensemble, tous les deux là, on est vraiment bien (15F, 72). Trois des ainés de l’étude ont souligné l’importance de faire des compliments à l’être aimé : « Des fois…une attention, me féliciter, -c'est beau!, -c'est bon! Ça c'est… ça c'est… ça pour moi là c'est une récompense (9F, 67) ; « Lui il fait sa barbe dans le jour tout ça, - hein tu as donc bien des belles joues (12F, 78). La première stratégie relationnelle pour améliorer le bien-être du couple mais aussi le bien-être sexuel consiste donc à mettre en place une belle atmosphère par des démonstrations d’amour et la communication non- sexuelle.

La gestion des activités et du temps

pour se rapprocher mais aussi des moments seuls sans le conjoint.

Petits moments ensemble. Tous les ainés ont rapporté l’importance de passer des moments ensembles en faisant plusieurs types d’activités avec leur conjoint. Une femme dont le conjoint est très malade a admis faire des activités de « personnes âgées », même si elle a dit « je ne me considère pas comme une personne âgée »:

On se met de la musique classique… Dans ce temps-là, moi je peins et lui il est allongé. Pis là ça y faisait énormément de bien […] Je lis le journal. Bon ben je raconte ça à mon conjoint. –Ah t'as vu telle affaire. Bon ben ça alimente ça 15 minutes une demie heure. Bon je fais des mots croisés, des mots mystères. Ben là on cherche. Il cherche. Il adore ça lui. Ça fait qu'on cherche […] Le champ est très rétréci là (8F, 65).

D’autres ainés en meilleure santé ont affirmé faire toutes sortes d’activités de couple, des plus simples aux plus extravagantes : « Puis on a un petit boisé où se retrouver tous les deux là, là-dedans là. Lui il va bûcher pis euh pis moi j'ai ma petite scie pis on est ensemble (9F, 67); « Un bon p'tit souper pis un p'tit verre de vin pis une p'tite émission tranquille ou bedon on se loue un film pis après ça [rires] T’sais on est tous les deux, fait qu’on s'colle en écoutant notre film pis après ça…on continue! On continue l'accolade [rires] (10F, 66); « Tu sors ensemble, tu vas au cinéma, on va voir les Grands Explorateurs. Puis, les petits cours, là, on a bien aimé ça (2F, 73); « Je vais à la messe puis j'écoute pis c'est tout…mais [rires], pour moi c'est [rires] c'est pas mon truc [rires] » (5H, 80). D’autres ainés ont mentionné avoir fait beaucoup de voyages :

Puis des voyages, on en a fait en Europe, en Italie, on est allé en France, au Portugal…ah oui on a voyagé pas mal [rires]. Floride on est allé deux fois, mais là, moi ça m'intéresse pas pis lui non plus. On aime ça t’sais aller dans d'autres pays (12F, 78).

Les moments passés ensemble ont donc varié beaucoup selon les capacités et les intérêts des ainés. Certains ont trouvé leur bonheur ensemble à lire le journal et faire des

mots croisés, d’autres à suivre des cours pour ainés, aller à la messe ou en voyages.

Moments seuls. Six des participants ont mentionné l’importance des moments seuls, question de garder une certaine distance avec leur conjoint pour mieux apprécier les moments ensemble : « On n'est pas toujours ensemble, pas toujours collés. Quand on se rejoint on est content d'être ensemble. On n’a pas le temps de s'écœurer [rires] (14H, 66). Ils peuvent ainsi se réaliser ou simplement combler un besoin de solitude :

On ne s’ennuie pas ni l’un ni l’autre en faisant chacun nos activités. Puis lui, il fait de la peinture, des cadres […] Puis moi, quand je fais mes affaires de couture, il est tellement heureux que je fasse ça (1F, 67);

Un moment donné, le besoin de solitude si tu veux. Ben dans ce temps-là, moi je vais aller jouer au golf tout seul pis elle, elle va aller ailleurs toute seule aussi (13H, 70).

Faire des activités en solitaire permet de se réaliser en tant que personne, d’avoir sa sphère d’activités, et de mieux apprécier la présence de l’autre par la suite. La vie amoureuse à la retraite ne se résume pas à des activités sexuelles et à d’autres activités qui rapprochent le couple. Il y a aussi des conflits. Et des stratégies pour gérer ces conflits de couple.

La gestion des conflits

Un peu moins de la moitié des participants ont rapporté ne pas avoir connu beaucoup de conflits dans leur relation de couple. Un conjoint qui ne veut pas se faire aider pour sa santé, un anniversaire oublié ou d’autres petits accrochages : « J'arrivais à la maison, c'était notre anniversaire de mariage ou son anniversaire pis j'y ai pas pensé » (6H, 65); « Il ne se laisse pas aider, c’est ça. Et, t’sais, moi, je pense que je m’en fais trop pour lui. Je m’en fais plus pour lui, que lui s’en fait pour sa santé. Alors, et puis j’ai pas un gros pouvoir

dessus hein » (1F, 67).

Près de la moitié des ainés, soit sept, ont confié se chicaner fréquemment ou avoir des problèmes de couple :

On s'accroche, parce que c'est certain, on ne peut pas pas s'accrocher, c'est impossible. D'abord, on est deux têtes dures, et puis on ne plie pas facilement, alors… Écoute, je vais dire comme on dit : -Écoute bien quand je te parle. Puis moi, je vais grimper plus dans les rideaux [rires] (2F, 73). Pourtant, les conflits du couple ont nécessairement un effet sur la sexualité, parce qu’ils influencent l’atmosphère régnant dans la maison :

La sexualité, l'acte sexuel c'est comme toutes autres choses, ça se prépare. Mettons t’sais, une journée qu'on va…si on a un p'tit différent d'opinion, ou on a un p'tit conflit pis qu'on s'obstine un p'tit peu, euh…si jamais le soir il vient me coller pis euh [rires]. Ça y tente, ben moi ça me tentera pas nécessairement (10F, 66).

Les participants ont apporté une panoplie de stratégies de gestion des conflits, comme celles-ci. Certains ont mentionné leur préférence de se changer eux-mêmes plutôt que de tenter de changer l’autre :

Essayez pas de la changer la personne. Changez-vous. Changez votre comportement et la personne va changer. Parce que si vous voulez vous attaquer à son comportement à elle, vous allez la brusquer, faire qu'elle va se renfermer […] c'est ben moins fatiguant pour moi aussi [rires] (13H, 70).

D’autres ainés ont insisté sur le rire et l’humour pour caricaturer un problème dans le couple :

On dirait que les pensées, des fois elles s'affrontent, des fois elles se rejoignent. Quand elles s’affrontent, il faut se le dire. On va vivre l'affrontement, mais plus en taquinerie. Faire un peu une caricature de ce que l'autre vient de faire, vient de dire. L'amplifier pour que ça devienne évident pour qu'on en rie […] (14H, 66).

Des ainés ont mentionné l’importance d’accepter sa propre imperfection tout comme celle de l’autre : « Un homme parfait, on l’a pas hein., et je suis certaine que tu ne l’a pas

toi non plus. On en a pas personne, un homme parfait, même si on les aime beaucoup. Nous autres aussi on est pas parfaites » (1F, 67).

Enfin, d’autres ainés ont rapporté se parler au fur et à mesure dès qu’un problème survenait : « C’est rare qu'on va se chicaner, là. Du moins, je ne m'en souviens pas [rires]. Non, non. Si on a quelque chose à se dire, on se répond, et puis c'est… c'est réglé. Il faut régler ça, hein? » (15F, 72)

Les ainés interviewés n’ont pas rapporté de conflits de couple majeurs dans leur vie présente. Avec le temps, ils ont développé plusieurs stratégies de gestion des conflits : se changer plutôt que de tenter de changer l’autre, accepter sa propre imperfection et celle de l’autre, affronter les problèmes dès qu’ils se présentent, et enfin, affronter les pensées par le rire. Les stratégies relationnelles ont un impact sur le bien-être conjugal et sexuel du couple par la création d’un climat favorable, la gestion des activités et la gestion des conflits. Plus directement encore, les stratégies sexuelles agissent par la gestion des relations sexuelles ainsi que la gestion des problèmes sexuels.