Le bien-être sexuel

Le bien-être sexuel est une composante de la sexualité, son sens fondamental et son but, et est défini par deux thèmes : la satisfaction vis-à-vis de la vie sexuelle et les sentiments de bien-être et de bonheur.

La satisfaction de la vie sexuelle

Malgré les pertes pendant le vieillissement, la satisfaction de la vie sexuelle est encore possible. La satisfaction de la vie sexuelle, tant au plan physique que psychologique, contribue au bonheur en aidant le rapprochement, l’ouverture, la communication, la tendresse et l’affection. Selon les participants, la satisfaction physique dépend du plaisir physique ressenti ainsi que de la fréquence des rapports sexuels, alors que la satisfaction psychologique vient de l’intimité affective ressentie. La satisfaction de la vie sexuelle est exprimée avec de multiples qualificatifs : « Présentement je vis ce que j'aurais toujours voulu vivre en se…au niveau sexuel » (11F, 65); « Ben oui. Au point de vue sexe avec mon conjoint je suis au ciel, c'est vrai, hein [rires]. Et, je pense que lui aussi [rires]» (15F, 72). Pour un participant, la vie sexuelle a permis d’empêcher « au moins un des deux sinon les deux (personnes du couple) de faire des vieux grognons [rires], faire des vieux chiâleux » (14H, 66).

La satisfaction de la vie sexuelle comporte le sous-thème de la satisfaction physique. La satisfaction physique comporte deux volets : le plaisir physique de même que la satisfaction quant à la fréquence des rapports sexuels. Près de la moitié des participants,

soit 7 sur 15 ont mentionné l’importance des sensations de plaisir physique. Selon ces participants, le plaisir obtenu par le toucher, les sensations sexuelles jusqu’aux orgasmes donne un sens à la sexualité tout en contribuant à la satisfaction sexuelle et au bien-être. Le plaisir du simple toucher réfère davantage à l’intimité affective qu’aux sensations sexuelles : « On s'aime c'est ça qui est important…on se colle pis c'est ça là » (12F, 78); « Quand il va travailler, il va me prendre dans ses bras » (1F, 67); « Me semble que c'est plus plaisant pour moi ça de de de…caresses pis on se colle ensemble on se couche on se colle ensemble pis » (9F, 67). Un participant a décrit la place du toucher et de la proximité physique dans sa vie sexuelle :

Si on parle d'un point de vue uniquement sexuel là c'est les caresses (l’important), du matin et du soir. Je pense que c'est un peu comme euh, le mortier entre les briques. C'est ça qui tient tout l'ensemble oui [rires]. Me semble si t'as pas de contact physique t'as pas quelque chose qui vient cimenter tout ça, il va manquer quelque chose […] La proximité physique est importante. Il me semble que c'est le crémage sur le gâteau à la fin d'une journée (14H, 66).

Le plaisir physique provient aussi du plaisir ressenti lors des relations sexuelles, plus précisément de la génitalité. Une participante a été très explicite à ce sujet :

On dirait que, quand il rentre, là, ça… ça… ça dilate. Mais nous autres, c'est de même : là, ça dilate là, puis c'est là que t'aimes [rires] […] Je pense que ça glisse, ça fait pas mal, ça glisse, et tu sens très bien le serrement que ça fait sur son pénis et sur mon vagin aussi, c'est vraiment bon […] Oui, je t'assure que c'est bon. Vraiment, ça prend toute ton corps, ça prend toute ton corps. C'est de toute beauté (15F, 72).

Même si peu de participants l’ont mentionné clairement, l’orgasme reste le but attendu aux relations sexuelles : « C’est sûr que la sexualité c'est aussi la jouissance» (10F, 66); « C’est satisfaisant pour moi, vraiment. J’atteins l’orgasme. Ah! oui! » (1F, 67) ; « j'ai toujours… j'ai toujours un orgasme, et je pense que mon épouse… que mon épouse aussi » (4H, 66).

tout de même mentionné l’importance d’une satisfaction en ce qui regarde la fréquence de leurs relations sexuelles, quelle qu’elle soit. Certaines participantes ont exprimé l’importance de respecter leurs besoins sexuels et de ne pas se sentir forcées : « Ouais, des relations sexuelles on n'a…je te dis pas qu'on en a à tous les jours-là. Pis même t’sais…même à tous les jours ça doit être rare. Moi, je ne suis pas forcée à en avoir pis lui non plus il se force pas […] Il n'y en a pas de vide » (12F, 78);

Il a encore la libido, mais elle n’est pas comme à 20 ans lui non plus là. T’sais, ça peut être aux deux semaines, aux trois semaines, quelque chose comme ça. Et, puis, c’est correct pour lui aussi. Ça ne me fait pas souffrir, là, absolument pas, là. Lui non plus, il dit qu’il n’en souffre pas, c’est correct comme ça. Si il en a le gout, il va faire que, il va faire les avances, et ça va se faire » (1F, 67).

Pour d’autres, la continuité de relations sexuelles au moins hebdomadaires est ce qui amène le bonheur : Mais on passe pas la semaine, tu comprends, c'est le bonheur » (15F, 72); « Réellement je me sens comme un p'tit jeune de 20 ans aujourd'hui » (3H, 78).

L’autre composante de la satisfaction sexuelle est la satisfaction psychologique, qui provient de l’intimité affective du couple pendant et en dehors des relations sexuelles, dont la satisfaction de faire plaisir à l’autre, en particulier de la part de la femme : « Oui, c'est collé, c'est sincère, on se couche après ça, un à côté de l'autre, pis on se serre, humm. C'est vraiment bon, c'est vraiment bon. Alors, moi je suis contente de ça, je ne dis jamais non (voix grave et très basse) » (15F, 72); « Bien, ça faisait un… un complément. Des fois, tu te sentais, là… Bien là, il t'aime, là, T’sais, puis j'espère que ça va continuer » (2F, 73).

Une participante a expliqué comment la satisfaction psychologique est plus importante que la satisfaction physique en comparant la satisfaction sexuelle à de la nourriture:

remanger là, ben, là, je vais remanger si ça peut te faire plaisir là. Mais, je ne remangerais pas et puis ça serait correct là, tu m’as déjà donné à manger là, au niveau de la tendresse et puis de l’affection. Tu comprends, au niveau de la tendresse et de l’affection. Mais en avoir de la tendresse pis de l’affection par exemple, ça c’est important (1F, 67).

À la question « qu'est-ce que vous diriez que ça apporte dans votre vie, votre vie sexuelle? » les participants ont répondu : « L'amour. Oui. Ah! Mon Dieu! Beaucoup » (15F, 72); « C'est plus d'amour... Je pense que c'est ça, t’sais on... on s'estime de plus en plus, on aime faire des choses ensemble pis... ouin alors je pense que c'est surtout ça, la joie de vivre t’sais.... mais tout ça c'est relié à l'amour » (3H, 78).

L’analyse des entrevues de l’étude a donc révélé que la satisfaction de la vie sexuelle dépend du plaisir ressenti par les contacts intimes, par le respect des besoins et désirs pour les rapports sexuels et des sentiments d’amour, de tendresse et d’affection.

L’autre thème composant le bien-être sexuel pendant le vieillissant est le bien-être et le bonheur. Tous les participants ont mentionné un lien rétroactif « indissociable puis nécessaire » (7H, 65) entre leur vie sexuelle et leur bien-être et bonheur conjugal et général. Leur bien-être et leur bonheur conjugal se manifestent par le sentiment d’être heureux, bien avec soi-même et avec l’autre, amoureux, libre, en harmonie, heureux en couple, heureux dans les petites choses simples de la vie : « Je suis bien heureuse, t’sais, ça là, je pourrais te parler toute l'après-midi [rire] » (15F, 72); « On s'aime on est heureux et tout ça. T’sais on vieillit pis on est heureux. On est heureux tous les deux» (12F, 78); « On est heureux ensemble, oui, on est très heureux ensemble. Oui. Pour moi, être heureuse, c’est pas d’avoir des millions, eh, c’est pas d’avoir eh, on a une belle maison, c’est vrai (1F, 67); « Disons qu'en général, je dirais une chose c'est que…j'me sens bien avec moi-même, je me sens bien dans ma vie de couple » (7H, 65);

Parce que moi j’ai toujours prié pour que si j’avais quelqu’un dans ma vie, que se sera quelqu'un pour moi. Et là aujourd'hui j’ai quelqu’un pour moi.

On s’est rencontrés, puis eh, on a les mêmes visions de la vie : être bon avec notre entourage, être généreux aussi, autant physiquement, de rendre service, que monétairement, j’ai un homme pour moi (l’air décidé) (1F, 67).

Enfin, six participants ont souligné l’importance d’un milieu de vie agréable à la retraite pour avoir une vie sexuelle agréable, c’est-à-dire de se sentir bien et heureux dans leur maison et dans leur vie en général : « Elle rêvait d'une place comme ça, pis ça fait 15 ans qu'on en cherche une, pis qu'on…enfin ça prit 15 ans avant de le réaliser. Pis est contente, c'est elle qui voulait habiter ici… Ça fait qu'elle est bien heureuse Elle est encore plus disponible [rires] » (6H, 65).

En conclusion, la sexualité des ainés contient six thèmes distincts : la valeur et la place de la sexualité, le répertoire génital, l’intimité affective, la communion/ connexion, les pertes sexuelles et le bien-être sexuel. Ce dernier thème comprend deux sous-thèmes; la satisfaction sexuelle et le bien-être et le bonheur. La prochaine section couvre les conditions les plus favorables au bien-être sexuel et à l’actualisation sexuelle à la retraite.

3. 2 Conditions favorables au bien-être sexuel

Le second arbre schématique illustrant le thème majeur des conditions favorables au bien-être sexuel pendant le vieillissement (voir Figure 5) contient deux thèmes majeurs, les conditions antérieures et les conditions actuelles. Le thème des conditions antérieures est subdivisé en trois sous-thèmes : l’éducation familiale, l’éducation religieuse et les relations précédentes. Le thème des conditions actuelles, quant à lui, est subdivisé en quatre sous-thèmes : les valeurs fondamentales, la retraite, le rapport au corps et la santé.

Conditions antérieures Éducation familiale Éducation religieuse Relations précédentes