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« Mon printemps d'avant et de toujours » : temporalité et chronologie dans un choix d'œuvres de Jacqueline de Romilly

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Submitted on 31 Oct 2012

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Copyright

“ Mon printemps d’avant et de toujours ” : temporalité

et chronologie dans un choix d’œuvres de Jacqueline de

Romilly

Adrien Latapie

To cite this version:

Adrien Latapie. “ Mon printemps d’avant et de toujours ” : temporalité et chronologie dans un choix d’œuvres de Jacqueline de Romilly. Littératures. 2012. �dumas-00747374�

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ne lui est impossible. » (traduction française de M. Artaud).

2 Le lecteur curieux pourra se reporter avec profit à la réponse d'Alain Peyrefitte au discours de Jacqueline

de Romilly, lors de la réception de cette dernière à l'Académie Française. De larges extraits de cette réponse sont présentés en annexe.

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Quid est enim tempus ? Quis hoc facile breuiterque explicauerit ? […] Quid est ergo tempus ? Si nemo ex me quaerat, scio ; si quaerenti explicare uelim, nescio.4

%A6278896A298BA5229928E82B52 B,E52C52CF*AA6A2852892 95 2 B5 2 65E9 2 $5 2 C5A5 2 596 2 8 2 DD56 2 85 2 6A 2  96A65 2 C6 2 B59 2 5**569 2 962 4 Saint Augustin, Confessions, Livre XI, XIV, 17, 5-12.

« Qu'est-ce que le temps ? Qui pourrait l'expliquer facilement et brièvement ? […] Qu'est-ce donc que le temps ? Quand personne ne me le demande, je le sais ; si je veux répondre à cette demande, je ne le sais plus. »

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86624A9A B592562DD56929B2596299A B52C52B52CF*AA28522BA52DEE5282 E845E56 2 D6A8 2 A9A9A99 B5 2 56 2 6889 2 5DEE5DF 2 9B 2 5E56 2 C5 2 BD5 2 C592 FBFE5692B592892262828659295B2B582C52CA4F52C92D52E845E562 -59225D92B529BE BA9A562DEE52852BA522D6A852C6225258625D54A2B52CF 862 A2B2*A2F2AB92B5BA56273B82 <$9@2-52F9562596282A62992D59952E8462 982D56652BA528682C885B29A9562B5299F2<6862D528A29529A6852462D52A6@2562 B5 2 *868 2 <D5 2 8A 2 4A56 2 598A65@ 2 -59 2 6A9 2 FAC59 2 8A 2 DE956 2 B5 2 65E9 2 96 2 A9A2 5F956F592'25862D9ACF52852B592F4F5E569295B2B5826852984A5562C52 EA,52BAFA5268892845BB5282 A52C52EA,52C4652DBDBA85298A46282 DFCF2C52FF6A6A2F8BA,52

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Partie I

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I. Le vécu restitué

862EE52F8452B52 59A2C529529A6852C92B5265E92D56652BA52D6A852 852A52524A562 A952&6525A965D52952D968A622BAC52C525,5928A2892962 6FA5892H25BB526845292BD52EA258298A52982D56A929FBA52C8659

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Et que ne donnerais-je pour l'avoir entendue rire, alors, dans la grâce de ses seize ans !

C'est impossible, naturellement. Je ne l'ai pas connue alors. Je n'aurais pas pu : je suis sa fille — la fille de Jeanne au bracelet d'argent, ou plutôt de celle qui avait été Jeanne au bracelet d'argent. J'en suis donc réduite à l'imaginer, à partir de tout ce que j'ai su d'elle plus tard. J'ai aussi l'aide de ses photographies ; et beaucoup de photographies sont moins passées que nos souvenirs.5

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Si j'ai le chagrin d'ignorer tant de choses de sa jeunesse, cela s'explique sans doute en partie par le fait que la vie devait ensuite recouvrir ce passé lointain, changer les perspectives, obliger Jeanne elle-même à se renouveler avec le temps. En revanche, il me semble connaître à merveille le jeune homme qu'était alors mon père. On m'a parlé de lui. J'ai vu ses photographies, ses lettres. Tout est document sur un moment unique, et me le fait connaître à l'âge qu'il avait alors. Il l'aura pour moi éternellement, comme il le gardera aux yeux de tous les autres : il n'en eut jamais d'autre et ne vécut pas assez pour laisser prise au temps.6

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La naissance de leur amour m'est connue depuis quelques mois seulement, par les témoignages les plus précis et les plus discrets à la fois. Dans un coffret de bois sculpté, d'allure désespérément suisse, du genre de ces boîtes ornées d'edelweiss, trop petit d'ailleurs, cette Jeanne si réservée, si ironique, si hostile à tout attendrissement rétrospectif, et dont je croyais naïvement qu'elle avait toujours eu la même lucidité moqueuse, elle avait tout conservé.

Tout : je veux dire même les enveloppes vides, qui avaient contenu un papier, une adresse, un billet de concert ; même les talons de ces billets de concert quand ils s'y étaient rencontrés, même les pneumatiques de quelques mots, modifiant l'heure d'un rendez-vous ou réglant quelque affaire pratique... Et bien qu'il ne s'agisse pas de lettres fort personnelles ni fort nombreuses, on peut du moins suivre l'histoire qui mène de « Mademoiselle », à « Chère Mademoiselle », puis à « Ma chère Jeanne » et au-delà.8

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Devinerais-je, si je ne le savais, que leur vie était pleine de joie, de fantaisie et de tendresse ? Les histoires que Jeanne me racontait — elle disait toujours « ton père » — étaient faites de ces riens, qui m'intéressaient

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vaguement, parce que l'on m'avait toujours répété que ce père était sans pareil ; mais elles me semblaient aussi terriblement menues, comme tout ce dont est fait un bonheur. Et sans doute chaque ménage à ses débuts, pour peu que ces débuts soient bons, a ses légendes analogues.9

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Je n'ai trouvé que quelques lettres de lui, du temps de leur mariage : elles sont un peu à part, car elles datent du moment où il était mobilisé. Autrement, pourquoi eût-il écrit ? ils étaient ensemble, toujours. Ces lettres me froissent le cœur par tout ce que je n'y comprends pas et qu'évoque l'intimité des surnoms […] et aussi des mots de passe, comme celui qui désigne le baiser, ou plus que le baiser, et que chaque couple réinvente. Je ne les révèlerai pas : j'ai

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un peu honte d'avoir été ainsi initiée à ces secrets qui n'étaient que pour deux ; et puis je sais par expérience que leur saveur, une fois rancie par le temps, est tout proche du ridicule ; or je ne voudrais à aucun prix les y exposer, car ils sont aussi le signe terriblement concret et périssable de quelque chose qui était la vie même, et qui n'est plus.10

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J'ai un petit mot de mon père, annonçant ma naissance à leurs amis d'Avignon, et liant cette naissance au souvenir d'un « petit vin blanc », aussi ésotérique et aussi banal que les surnoms intimes. Et puis j'ai les lettres au colonel, relatant tout au long mes rares qualités physiques et intellectuelles. Et j'ai aussi des photographies, en masse cette fois ! On photographie toujours les enfants.

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Il y en a où je suis seule, ou bien avec lui, ou bien avec elle, parfois aussi avec eux deux — quand un ami s'était trouvé là. J'aime à les regarder, Non pas, cela va de soi, pour m'y voir, mais parce que je puis enfin me voir par leurs yeux, c'est-à-dire être eux.11

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*CE56B2B592ABA592982B5985B92AB28A626889298B52F29928D82C8652 BE825962C52D58#B2.9292C252C5462B526A62C52B5*6285BB52*862652 865824FA*A52852D56A5924FA6F92524A5ABBA995629

Tout autour des images stéréotypées du bonheur de Jeanne, on reconnaît ce halo, cette luminosité, ce secret.

J'aurais pu tenter d'en discerner le sens. J'aurais pu interroger lettres et photographies, au lieu de m'émouvoir seulement de leur classique humanité. Je sais pourquoi je ne l'ai pas fait. C'est parce que je ne puis regarder ces photographies euphoriques sans reconnaître en elles, à la lumière de ce qui suivit, une signification proprement tragique. Pour moi, elles n'incarnent pas seulement le bonheur de Jeanne et de mon père, mais quelque chose de voué à un drame imminent : le bonheur humain qui précède les désastres.12

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C'est là qu'arriva l'ultime télégramme de mon père — un télégramme plus individuel, personnel et caractéristique que tous les traits que j'ai cités. On y voyait sa gentillesse, et son doux optimisme ; et Jeanne avait assez de lucidité pour en percevoir les terribles échos d'ironie tragique. Ce télégramme disait : « Pars très content, t'inquiète nullement. » Elle en portait encore la copie dans son sac, cinquante ans après. Elle ne reçut plus rien de lui, jamais.13

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Les photographies sont pour moi comme des points de repère, et les seuls jalons sûrs d'une vie qui s'est effacée.14

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II. Les figures marquantes

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Que furent donc pour elle ces années de guerre, où tout venait de se rompre ?

Ce furent des années toutes remplies par moi. Jeanne reporta tout sur son bébé et se battit comme un diable. J'ai déjà dit qu'elle me trouva du lait ; mais qu'est-ce que cela ? Elle me trouva des lieux paisibles, loin de la guerre. Elle me trouva des amis. Elle me trouva — chère Jeanne — de la gaieté.

Je sais encore moins de ces années-là que des autres, parce que Jeanne s'était juré — je l'ai appris bien plus tard, et par accident — que mon enfance ne se ressentirait pas, ou le moins possible, de la mort de mon père. Elle s'était juré de ne pas me parler de mort, ni de deuil, ni de guerre, de ne pas pleurer devant moi, de ne pas laisser la tristesse mordre sur mes premières années. Elle qui restait à ce point sans protection, elle éleva pour me protéger, avec une vaillance tenace, un véritable rempart de tendresse.15

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Elle avait d'ailleurs vécu les années de préparation avec moi, suspendue à mes efforts. […] Je le comprends mieux à présent : ce concours était pour mon père ; elle lui donnait en ma personne un prolongement de lui-même.16

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Je devrais conclure qu'elle fut […] heureuse. Et ce serait vrai. Pourtant, quand on me dit que je dois moi-même être heureuse de lui avoir offert la joie de mes succès, j'éprouve ce petit malaise intérieur, fugitif, inexprimé, qui révèle au passage que quelque chose ne va pas. Je dis « oui », naturellement. Mais j'ai conscience d'un cliché qui ne convient guère.

D'abord, je sais, mieux que les autres, que je ne lui ai pas offert ces succès : elle me les a offerts, elle. […] Je n'ai fait que consentir au bonheur, consentir au succès.

Et puis aussi, dans la mesure où, en effet, ces succès lui furent une joie, je ne puis me défendre du sentiment que cette joie ne devrait pas avoir été si essentielle. Elle aurait dû […] être d'abord heureuse par elle-même.18

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16 Ibid., p. 130. 17 Ibid., p. 131. 18 Ibid., p. 130-131.

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L'année d'avant [1933], Jeanne a découvert sur les quais une belle édition de Thucydide, en sept volumes, reliés en parchemin. Elle a pensé que cela me ferait plaisir et qu'il serait bon pour moi de lire un peu de grec pendant les vacances (c'est une édition bilingue, grecque et latine). Cela m'a fait plaisir. J'ai lu un peu de grec pendant les vacances. Et j'ai ainsi appris à connaître Thucydide, sur l'œuvre duquel je ne cesserai plus de travailler pendant un demi-siècle. Sans doute, j'aurais pu lire cet auteur sans l'apprécier particulièrement : dans ce cas, tout aurait été dit. Il n'empêche que, derrière ce choix fondamental qui a orienté toute ma vie, il y a un cadeau de Jeanne, une attention réfléchie, une pensée d'elle.19

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1934 : du côté de mon éducation, [Jeanne] peut se sentir délivrée et fière d'elle. Je suis depuis un an à l'École normale de la rue d'Ulm. J'y réussis bien. Je me suis trouvé une orientation et un maître, en la personne de Paul Mazon.20

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Je crois bien avoir dit (cela m'était si naturel !) que « nous l'aimions », ma mère et moi. En fait, la formule n'est-elle pas surprenante ? Et je n'entendais pas le verbe aimer comme lorsque l'on dit aimer la confiture ou le cinéma. Il s'agissait de beaucoup plus. C'était ma mère qu'il venait voir ; et c'était avec elle qu'il était vraiment en relations. Mais notre sentiment pour lui, l'importance que nous attachions à tout ce qui le concernait, le flot de tendresse qu'inspiraient en nous sa voix, ses espérances et jusqu'à ses maladresses : oui, ils nous étaient communs ! […] Il était, pour nous deux, un être à part, d'une essence différente de tous les autres. Je l'admirais et, dans ma jeunesse naïve, je souhaitais éperdument le protéger.21

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Je dis « nous », quand je parle du brigand. Il y eut en effet ceci de remarquable que nous lui portions toutes les deux une affection semblable, que nous le comprenions de la même façon, et que j'ai toujours été reconnaissante à Jeanne d'avoir introduit dans nos vies cet être qui me paraissait d'une essence

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autre et supérieure. Je l'écris alors que j'approche du terme de ma vie, qui fut bien remplie, et en sachant que ses visites n'étaient pas pour moi ni ses sorties avec moi ; mais je l'écris sans hésiter : l'avoir connu comme nous le connaissions alors reste un des grands privilèges de ma vie et un des plus précieux souvenirs. On peut par là imaginer ce qu'il en était pour Jeanne.22

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La guerre nous a séparés, et puis son départ pour les États-Unis, et puis enfin la mort. Mais la lumière que fut sa présence ne s'est jamais éteinte pour moi. Je conserve encore aujourd'hui tout une série de photographies de lui […]. Et j'ai aussi conservé, dans mon sac, avec mes papiers d'identité, une petite lettre qu'il avait un jour laissée pour ma mère, et qu'elle avait elle-même longtemps portée dans son sac. Et moi, ne sachant plus si c'est en mémoire d'elle ou bien de lui, je la porte de même sur moi. C'est le lien avec le passé, le souvenir d'un amour où se confondent la mère et la fille, le réel et le rêve, le passé et ses longues prolongations. Avant de s'attaquer à cette sorte de tendresse, qui m'émeut encore tant d'années après, les psychologues à la mode feraient peut-être bien de s'interroger sur cette forme de communion qui me faisait prendre à mon compte les émois et les tendresses d'une autre.23

22 Jeanne, p. 143-144.

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Ce cadre contient actuellement la photographie de ma mère ; et j'aime qu'elle soit là, tout près, car c'est elle qui a veillé sur ma vie, d'un bout à l'autre, et, d'une certaine manière, me rassure et me protège aujourd'hui encore. […] Il était très bien que ce soit le visage de ma mère qui fût dans le cadre. Il avait, lui, traversé toute ma vie et toutes mes tendresses. J'ai jeté un regard vers lui, comme si souvent, sans même bien le regarder : je le connaissais si parfaitement, ce visage ! Mais, tout doucement, émue par la pensée de tout ce que j'avais vécu et ressenti et accumulé en moi pour toujours, j'ai murmuré très bas : « Merci, Maman ! »24

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III. La scolarité et les apprentissages

Mais il est plus important de comprendre que l'enseignement prépare la société de demain. […] Formation : je répète ce mot. Mais en quoi ? Mais comment ? L'enseignement peut-il modifier les élèves ? Par quel miracle des leçons données en classe peuvent-elles constituer une personnalité ? Être, comme je le dis ici, une formation ?25

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