P Gaz Propre du
DRAGON
Hé oui, il est là ! ! ! ! ! ! ! ! !
Bah vous voyez ke que hé bein un geourgeour vous pouriez lavoir ceux torchon…
:-)
PS EST CE QUE QQN pourrait le faire suivre à Benj. Moi j’y arrive pô. MERCI ! ! ! Sommaire :
Ho putain ! Les mec, ca schlingue là, calmez vous.!!!
RHAAAA ! !
!
De l’air par pitié ! ! !
I. L’ÉDITO 3
II. LE PETIT ROBERT DU BABY-FOOTUM ENSMATICUS. 4 III. LES MEILLEURES CITATIONS DE FÉVRIER DE NOS PROFS ADORÉS 6
Texerau 6
Cimetière 6
D’Angelo 6
Saulnier 6
Kiki 6
Coirier 6
Un poête : 7
Notre prof de Maths 7
La dédicace du mois par Gotlib pour L’ENSMA 8
La BD spéciale l’ENSMA 9
IV. LES BLAGUES 10
Un bobo très en forme 10
Le julien essaie de rattraper Bobo 13
Un Matthieu ? ? ? 13
Et les autres… 13
V. LA PETITE POLÉMIQUE : 14
Kiki 14
Titi 14
Cham 14
VI. AUTRE… 14
Une très triste apparition de Tristan 14
Les fabuleux délires de Nico 15
L’improbable programme du cham’ 15
La dictée du Benj 15
Le retour du Cham 16
L’avis très averti de l’albounet : 17
Personne 17
I. L’édito
Putain les gars c’était vraiment pas le moment…
Bon alors mes excuses à deux balles :
Ya 4 semaines : Devoir et interro toute la semaine (Et alors là, boulot boulot et c’est tout)
3 semaines : Projet informatique et oraux (Alors là le P-Gaz y’avait vraiment pas le temps ou je vous aurait rendu un torchon encore pire que ce que vous venez de recevoir)
2 semaines : Vacances bien méritée en Pologne (et les ordi là bas c’est pas trop ça…)
1 semaines : Aussi incroyable que ça puisse paraître, bug général du réseau et impossibilité de se loguer sur mon compte ou le net. Bref pas de P-Gaz.
Et pis cette semaine pas d’excuses alors je l’ai fait ! ! !
II. Le Petit ROBERT du baby-footum ensmaticus.
Ceci est un
Baby-foot
Le baby-footum ensmaticus, plus connu sous le nom de baby-foot est, selon le Petit ROBERT, un football de table comportant des joueurs que l’on actionne à l’aide de tiges mobiles. Pour les A1 qui ne le connaîtraient pas encore, voici le vocabulaire d’usage pour le baby-foot à l’ENSMA.
1. Termes généraux.
Voici un petit rappel des termes courants de ce sport, dont les définitions ne seraient pas d’un grand intérêt, car connues de tous.
Le Râteau (ou Ratal) La Roulette (ou la Dany)
La Pissette La Gamelle (ou Gamellon)
La Reprise La Pèche
Le Gosse La Bande
2. Termes spécifiques à l’ENSMA.
A. Les tirs spéciaux :
La chacale ( ou chacaloïde ): faire une reprise lorsque la balle arrive de l’avant et marquer, sans attendre que le gardien soit prêt.
La déchire ( ou l’arrache) : partir pour marquer un bon gros vieux but et finalement faire un tir pourri, parfois en se faisant mal à la main.
Le tire de la honte : faire un tout petit tir en laissant croire à l’adversaire qu’on va lui faire un gros tir ailleurs.
La virtuelle : faire croire qu’on va se décaler avant de tirer et finalement tirer tout droit ( ce tir énerve l’adversaire )
La Gookie : lorsque la balle sort du terrain, la reposer à la main à l’endroit choisi et faire une bonne vieille roulette avant que l’adversaire se soit préparé à défendre.
La JP : Faire un déchire de l’arrière en faisant vibrer la barre.
La Jedi : faire un léger décalage et tirer (ce putain de tir me gonfle car je le prends à chaque fois ).
La n’importe quoi ( ou la Arnaud ) : ne plus savoir ce qu’on fait, ni comment on le fait, mais le faire quant-même ( ça donne parfois des actions superbes ).
Le random : Tirer de l’arrière, n’importe où, et réussir tout de même à marquer un but.
La super chacale : tirer dans le bois volontairement et faire ensuite une reprise ( très dur à réaliser ).
La Yann : frapper avec le défenseur en arrière pour que la balle frappe le bois et reparte dans le but adverse ( il faut un bon coup de poignet ).
La Babar-Nounours : l’attaquant fait une passe arrière à son défenseur qui reprend et
marque alors que l’adversaire lève encore les demis.
B. Les expressions :
Râtisser comme un porc ( La Baucher ) : figure de style qui consiste à râtisser rapidement avec les demis pour empêcher la balle de passer.
Faire la mule, la brute ou la brutasse ( ou La Roulon ) : tirer de toutes ses forces dans la balle.
Se faire trouer le cul : se prendre un gros but qui fait bien mal.
Prendre cher ( to take expensive) : se faire mener ou perdre avec un écart de buts assez conséquent.
III. Les meilleures citations de Février de nos profs adorés
Texerau
*Ca, c'est la théorie, mais bon, des fois, on s'arrange.
*[en dessinant une poutre du bâtiment A de l'école] Là, il y a la toiture, qui s'envole parfois.
*Ca, à l'exam, vous en avez pour 3 jours. Et vous allez vous tromper 5 fois sur 4.
*La meilleure solution, c'est celle que l'on connaît.
*Heureusement que j'ai le trombi pour corriger. Ben ça veut dire que je corrige à la tête du client, n'est-ce pas la fausse blonde là [en désignant 1 élève aux cheveux décolorés]. Mais c'est toujours à l'avantage du client. L'an dernier, y'en a un qui est passé de 2 à 12 parce qu'il avait une bonne tête. Mais passer de 12 à 2 je le fais pas.
*Cette méthode, les vieux l'utilisent encore, mais les jeunes cons non.
*un degré hyperstatique au-delà de 1, ce n'est plus un exam, mais une corvée.
*Et il s’amuse ! Il se permet d’avoir 16 et il s’amuse ! … Non, 16 sur 40.
Cimetière
*[à propos des absents] Y'a des gens qui sont distraits, qui perdent leur emploi du temps et qui ne savent plus quand ils ont cours ou TD.
D’Angelo
*quand on inverse les portes logique, on est dans l'espace dual"
*S = brruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu plus A barre B ... Banzaï"
*"Les hommes sont des animaux visuels"
Saulnier
*La question qui est posée est : « Quelle est la question qui est posée ? »
*[commentant un schéma]Voilà le vitrage. Je le mets en vert, sans jeu de mots…
Kiki
*Les frottements, dans le cas d’une bagnole, ça augmente la consommation. Dans le cas d’un vélo, ça augmente aussi la consommation, mais d’autres produits hein ? Après c’est les pharmacies qui suivent plus…
*[question d’un élève (Gamin) à propos d’un projet BE] « On est payé ?
[Réponse de Kiki] Non ! ‘faut être compétent pour être payé…Et que personne ne demande pourquoi je suis payé !
Coirier
*Si on a appelé Cd ce coefficient, le « d », c’est pour « drag »…Mais c’est pas du tout ce que vous croyez.
*[parlant de la zone de recirculation sur l’extrados d’une aile] Ici, il y a une zone de recirculation. C’est la Suisse en 39 : on regarde passer tranquillement.
Un poête :
« Tu es plus belle qu’une fleur d’abricotier arrosée de lune. Tu es toutes les fleurs, tous les parfums, tu es la splendeur du monde. Lorsque je pense à toi, je n’envie plus les dieux. »
Chen-Teuo-Tsan
Notre prof de Maths
La dédicace du mois par Gotlib pour L’ ENSMA
La BD spéciale l’ENSMA
IV. Les blagues
Un bobo très en forme
Emme dans les toilettes on ne peut pas être tranquille
« Aspirée » par le système d'évacuation WC d'un avion
UNE passagère américaine est restée littéralement collée aux toilettes d'un Boeing 767 de la compagnie norvégienne Scandinavian Airlines System (SAS) lors d'un vol transatlantique entre la Scandinavie et les Etats-Unis ; la passagère a malencontreusement appuyé sur le bouton d'évacuation alors qu'elle était encore assise sur le siège des toilettes, et s'y est trouvée clouée jusqu'à l'atterrissage, gardant la marque d'une sorte de suçon
géant. Les toilettes d'avion n'utilisent pas de chasse d'eau, mais fonctionnent par aspiration grâce à la différence de pression entre la cabine et
l'extérieur.
Après une durée indéterminée, la malheureuse n'a pu être délivrée que par des techniciens de l'aéroport, une fois l'appareil posé. Elle a porté plainte contre la compagnie. et encore c'était pas un DR400
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont côte-à-côte, Jospin baisse sa vitre et crie à Chirac: "Espèce de bon a rien !"
Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin..
Il descend sa vitre et hurle: - Magouilleur ! Jospin rattrape Chirac et crie: - Trou du cul ! Et ainsi de suite... Chirac : - Salaud !
Jospin : - Connard ! ....
Excédé, Chirac finit par crier : - EMBRAYAGE !!
Jospin est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit: embrayage: ... pédale de gauche.
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata... C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras le bol!! Alors, tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes puis éclate de rire :
"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, d'accord, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non et pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute : "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ? - Heureusement, les vaches ne volent pas.
Une blonde est entrain de parler à son psychiatre. " Je suis souvent en déplacement et mes clients se plaignent qu'ils ne peuvent jamais me joindre."
Le psy : "Vous n'avez pas de téléphone portable ?"
La blonde : " Cela devenait un peu trop cher, alors j'ai pris une excellente décision, et j'ai installé une boite à lettre dans ma voiture."
Le psy : "Ah oui ? Et comment cela fonctionne-t-il ?"
La blonde : "Actuellement je n'ai reçu aucune lettre…"
Le psy " Et pourquoi pensez-vous ?"
La blonde : "Beu….Chaque fois que je roule, mon code postal change !!!".
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ? Réponse : Un cobaye.
Que dit un neurone quand il rencontre un autre neurone dans la tête d'une blonde ? Bah qu'est-ce que tu fais là ??
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie.
Une blonde dit à son mari : Je dois aller chercher de la farine chez le voisin. Ca ne prendra que 5 minutes mais pendant ce temps, arrose ma dinde toutes les demi-heures !
Que dit le mari d'une blonde quand celle-ci lui dit qu'elle a réfléchi ?
" Alors ça fait comment ?"
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande : - Diplôme ? - Plôme
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue.
Pourquoi dit-on d'une blonde que c'est une BONNE VOITURE ?
L'habitacle est renforcé, elle est décapotable, de bonnes suspensions, le tableau de bord est ultra-complet, son châssis est parfait... par contre le cerveau c'est du sans plomb !
Que fait une blonde quand elle se tient les deux oreilles ? Réponse : Elle essaye de s'accrocher à une idée.
Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma ? Réponse : elle cherche la télécommande
Et pour que les blondes ne soient pas jalouses:
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ? - Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ? -Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
-Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
-80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur compte en banque) -Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ? -Pour que les hommes les comprennent.
-Quand un homme perd-il 9/10 de son intelligence ? -Quand il devient veuf.
-Et les 10restants ? -Quand son chien meurt.
-Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ? -Parce qu'alors ce serait une femme.
-Pourquoi seulement 1 homme sur 10 va au paradis ? -Parce que si ils y étaient tous, ce serait l'enfer.
-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? -Parce que tous les moniteurs sont des hommes.
-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ? -Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
-Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains.
-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? -Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-Comment rendre un homme fou au lit ? -En cachant la télécommande.
-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? -Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Le julien essaie de rattraper Bobo
Hello : un peu de culture en ce début d'année.
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le Cheval, et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. " Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
Un Matthieu ? ? ?
Comment appelle-t-on un boomerang qui revient pas ? un bout de bois
Qu'est-ce qui est blanc et qui fait trente centimètres ? rien du tout, si ça fait trente centimètres, c'est noir !
Et les autres…
…avec leur belle promesses : Néant.
V. La petite polémique :
Kiki
T'es une merde DURIX?
T'existes encore?
Tu veux pas un an pour écrire 10 lignes?
J'espère que ces encouragements vont faire avancer ton chantier.
A+
KIKI
Titi
Je tiens à ne pas féliciter Mathieu D. qui se chie dessus avec le journal, mais je tiens tout de même à lui exprimer mon soutien : nous te laissons la semaine pour nous rendre un beau Pégase et je te promets que tu auras des articles de ma part…
Cham
Bon moi j'ai strictement rien à dire mais je sens que P-Gaz a besoin de toutes les forces vives pour
surmonter une épreuve aussi terrible qu'un Durix's management
VI. Infos Nouvelles et Autres…
Une très triste apparition de Tristan
Salut à tous,
Vous deviez désespérer d’avoir à nouveau de mes nouvelles un jour, sauf peut-être Kiki avec qui j’ai conversé grâce à ICQ alors qu’il était censé bosser d’arrache-pied…Bon, pour moi, la situation s’éclaircit un peu : le terrible mois de janvier s’est achevé ; le cauchemar est terminé….J’exagère un peu, certes, mais je suis vraiment heureux d’en avoir fini…avec la remise de 2 rapports, quelques tests et micro tests, l’organisation du Challenge et surtout la soutenance de fin de projet(qui a eu lieu vendredi), mon emploi du temps était assez chargé!
La soutenance s’est très bien passée ; il me reste à trouver un stage ( c’est pas gagné : si vous avez de la famille qui bosse dans le secteur de l’environnement et de surcroît à l’étranger, je suis intéressé …non c pour rire..), à organiser du mieux que je peux le fameux challenge de l’école centrale de Lyon, et surtout à vous donner des nouvelles…
Je tiens à ne pas féliciter Mathieu D. qui se chie dessus avec le journal, mais je tiens tout de même à lui exprimer mon soutien : nous te laissons la semaine pour nous rendre un beau Pégase et je te promets que tu auras des articles de ma part…
Je veux surtout souhaiter un Joyeux anniversaire à Julien et à lui présenter mes excuses pour avoir laissé passer la date,…vraiment, je suis désolé !
Je remercie aussi Alban, qui m’a rendu visite ce week-end (y’a quand même du chemin !) et qui a vaillamment défendu l’honneur des poitevins en terre hostile !
A tous les autres, je présente aussi mes excuses(décidément !) pour ne pas avoir tenu ma promesse d’écrire chaque soir à l’un d’entre vous…Renaud sait que j’ai essayé…mais je vais réessayer : je suis un acharné !
Enfin voilà, tout ça pour vous dire que je suis encore vivant et que je pense à vous de temps en temps même si vous restez sans nouvelles assez longtemps !
Je ne reviens pas à Vivonne avant début mars, alors d’ici là, éclatez-vous bien …
Les fabuleux délires de Nico
Niko wrote:
et les tafioles !!!!qd je dors pas je cherche des truks (enfin j'essaie car le propre du chercheur c de ne pas trouver !?!?) http://lycee.camille.guerin.free.fr/
ça vous dit de pourrir un peu le forum...
nan franchement le site est sympa (pas très high tek mé bon) Niko , ki va devenir d'ici deux mois finlandais
Si c'est pour les meufs c'est en Suède qu'il fallait aller (a moins que tu kiffes les bûcherons) Dommage t'etais pas loin =)
Sinon moi j'veux bien pourrir un forum, c'est même une de mes activités principales, pourrir des forums.
L’improbable programme du cham’
Donc je vais parler quand même : avez vous remarqué comme c'est toujours lorsqu'on s'y attend le moins que l'on croise des perles ? Hier soir (mardi), 23h30, je décide d'aller dormir.
"Et mais au fait qu'est-ce qu'il y a à la télé ce soir ?". La télé chez moi ça se résume à la 1-2- 3-6. En zappant devant la morne platitude des fades programmes léthargiques d'un mardi, moins doigt dérape sur la 5. La 5 !
Arte quoi ! Non mais vous y croyez-vous ?! Et je tombe pile sur une bande annonce qui annonce
(étonnant non ?) "Dans un instant, un téléfilm sur machin qui rencontre machine sur internet..."
" DIS-MOI PAS QU'C'EST PAS VRAI ! "
Alors je vous raconte : un machistador du net se fait passer pour un Russkof pour draguer une allemande de Freiburg. Le mec est aussi de Freiburg mais il développe une telle puissance Chamesque qu'il arrive à la briser mentalement !! "J'ai cueilli pour toi fleurs de givre sur mon fenêtre" (à dire avec
l'accent russe). Il la détruit mentalement, arrive à racler un rencard, jusque la j'étais content : un mec - même en fiction - qui arrive à rivaliser avec la puissance Chamistador, c'étais la première fois que je voyais ça. Le problème c'est que pendant son rencard, le mec s'est montré faible, décevant, il a bien failli ne pas arriver à ses fins... rien à voir avec moi.
Voilà, tout ça pour dire que sur Arte, des fois, et ben y'a des trucs bien !!
La dictée du Benj
KoreXion. Corecsion. Correction :
Voici le corrigé de la première partie, comme annoncé la dernière fois.
Pour la suite il faudra attendre un peu car je n'ai pas le texte sur moi...
C'est bon à savoir.
Que sais-je ? Rien ! Il faut pourtant que je sache les pourquoi et les comment de chaque chose. Il faudrait même que je susse en quelles occurrences se sont plu des esprits pervers à inventer l'imparfait du subjonctif, le théorème de Pythagore et la théorie des quanta. Ah ! comme il est plus facile de laisser son corps s'empiffrer de sucreries que de fouetter son esprit pour qu'il acquière le b.a.-ba de la connaissance !
Dieu sait que je me donne de la peine, mais la chair est faible, la galette moelleuse et le far onctueux.
Le retour du Cham
Voilà sinon pour ceux qui savent pas j'ai un portable (que j'ai pas perdu en faisant du ski). Le Cham est ouvert dorénavant 24h/24 au 06-22-81-45-06 (attention, le Cham n'est pas "tout vert 24h/24", il ne l'est que certains soirs de certaines soirées médecine)
J'profite de ce mail groupé pour vous annoncer que ce soir, le Cham' est en mode NO LIMIT : les bonnes résolutions du nouvel an sont oubliées, ce soir JE ME RUINE LA GUEULE
MODE NO LIMIT alors ceci est pour toi :
L’avis très averti de l’albounet :
ASTERIX ET OBELIX : MISSION CLEOPATRE
Afin d’affirmer la supériorité de son peuple, Cléopâtre(M.Bellucci)promet à
César(A.Chabat)de lui faire bâtir un palais en 3 mois. Elle choisit pour accomplir ce tour de force, le jeune architecte Numérobis(J.Debbouze), qui, devant l’ampleur de la tâche, décide de faire appel à son ami le druide Panoramix et sa fameuse potion magique. De cette histoire simple et connue, Alain Chabat fait, grâce notamment à la performance de Jamel, ainsi qu’à son humour Nullissime, un grand spectacle comique, qui n’a rien à voir avec le piètre premier opus des aventures des 2 gaulois. En effet les anachronismes et les références, autant cinématographiques, que musicales, se succèdent à un rythme effréné garantissant un grand moment de rire.
Vous avez évité :
Rendons à Chabat, ce qui est à Chabat Ave Chabat, ce qui vont rire te saluent.
Personne
Pour ceux que ca intéresse…
Bon alors pour ce qui est de mes news à moi propre :
Nous revenons tout juste de Pologne où tout c’est bien passé chez ma tante.
La semaine fut super sympa, partagée entre ballade, baby-sitting et tout ce qu’il faut pour se changé les idées après une fin de cours assez mouvementée.
UN retour avec une 40aine de cds provenant du marché Russe. A savoir : 10 cds de musique, 15 de Divx AVEC en VO ; lords of rings, drôles de dames, Amélie poireau, Harry Trotter, Final fantasy, IA…et quelques jeux vidéos : Heroes IV, CATIA V5R6, Fallout tactics, Myth III ou IV (le dernier)… et le tout défiant toute concurrence.
Le retour fut encombré, le sac plein de Vodka dans les limites autorisées bien sûr (4L en tout).
Sinon à titre informatif, j’ai enfin trouvé un stage en région Parisienne (Tient, Nathalie aussi, comme par hasard… Comme c’est bizarre ! ! !) du 10 juin au 20 septembre à Mécalog – EUROSIM. Bref je vais faire de la modélisation par éléments finis de crash-tests. . Communiquer moi vos lieux de stage, si on peut se voir ce serait chouette.
Je vous communiquerais dans le courant de la semaine mon numéro de téléphone portable (hé oui ! ! !) qui devrai être activé dans la semaine et pour six mois au moins. (J’me suis bien débrouillé, 45 min de communication par mois et pour six mois plus le téléphone le tout pour seulement 20 et c’est tout !)
Bon sinon je suis allé au ciné dernièrement :
Le seigneur des anneaux : Très beau malgré un jeu des acteurs moyen…
Ocean’s eleven : ça vaut le coup même si ça bouge pas beaucoup… On passe un agréable moment.
Astérix : Sympa et rigolo, bref tout public pour une bonne soirée Le prochain : Navigators.
Bon Trève de plaisanteries, Voyons qui sera le prochain rédacteur. Je ne sais pas vraiment à qui c’est le tour, mais je sais à qui je vais le donner à faire : AU PLUS FUMISTE…
Alors, qui ne m’a pas envoyé (beaucoup) d’articles…
KIKI LE BOSA
EMILIE BENJ TRISTAN
Emilie : Totalement inexistante mais par galanterie, je vais donc être gentil et l’oublier (au autres de rétablir la justice…)
Le Bosa : Un très TRES tardif article ciné dont j’avais grand besoin puisque je ne suis pas très prolixe sur ce sujet… Tant mieux pour lui. De toute manière il est toujours bourré alors pour faire un P-Gaz…
Le Kiki : que l’on pardonnera car il est sous la coupe d’Emilie et qu’il correspond avec quelques privilégiés grâce au ICQ… Même s’il m’a traité de merde (tu perds rien pour attendre…)
Le Benj : apparition courte (trop ?) mais très lettrée…
Et Tristan : Un tout petit article qui n’était même pas destinée au P-Gaz et, c’est rédhibitoire : Une promesse d’écrire de nombreux articles et un traitage de Durix de merde ce qui n’est pas très gentil pour moi…
De plus, il est l’instigateur de l’idée et… Tu craques TITI ou tu te chies dessus ?
Nan mais je comprends : tu as eu de nombreux matchs de hand et trop de fêtes alors c’est trop dur pour ton tout petit corps qui n’arrive plus à se lever de ton petit et tout douillet lit pour t’asseoir devant ton ordi qui est dans ta chambre. Pasque rassure moi tu as bien un ordi connecté dans ta chambre ? Non ? ? – Tu sais ya qq mois tu as dis que tu étais relié au monde que tu écrirais à tout le monde une fois par semaine au moins et même que tu en profiterais pour faire de nombreux messages perso (car il y en avait marre des mails groupés, non ?) et enfin, c’est pas toi qui a alors dit : « et si on faisait un journal où tout le monde mettrait qqc dedans… Bref, j’me trompe où ya plus rien qui tient ? ?,
Enfin voilà Ce sera donc un TITI essoufflé, en perte de vitesse et avec plein de bonnes raisons (surement) qui fera le prochain P-GAZ (ha oui, au fait Titi, on l’appele P-Gaz et non Pégaze, tu sais, ça a évolué le nom… Bon OK je te charrie, humour humour
Mais le grand gagnant est
