LES FOUS DE LA PETITE REINE….
Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !
Il y a 40 ans, j’étais particulièrement athlétique et je pouvais grimper n’importe quelle côte sans problèmes.
Maintenant, je suis plus calme mais j'en profite davantage ! Je peux maintenant descendre facilement les
Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de Beaune,Côtes de Bourg, Côtes de Blaye...
A votre santé !
Avec l'âge, les comportements changent !
Un Français travaille en Suisse et rentre tous les jours à vélo
Il passe par le même poste de douane et se fait contrôler tous les jours par le même douanier. Celui-ci est persuadé que le Français fait du trafic.
Tous les jours, le douanier fouille dans la veste, le sac, les sacoches du vélo, en vain. Il ne trouve jamais rien, et cela dure pendant 30 ans.
A la retraite, les deux hommes se retrouvent à boire un verre au bar. Le douanier demande alors:
Je sais que pendant 30 ans tu passais quelque chose à la frontière. Tu faisais du trafic, mais je n'ai jamais trouvé de quoi, tu peux me le dire maintenant.
Le Français répond:
C'étaient les vélos!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance
immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... Et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
»
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend... Je fais du vélo...!
Celle-là est quand même mignonne...
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son vélo dans la voiture et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse! » Elle répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler”....
