Les meilleures blagues coquines
© Éditions First-Gründ, Paris, 2010 60, rue Mazarine
75006 Paris — France Tél. 01 45 49 60 00 Fax 01 45 49 60 01 Courriel : fi rstinfo@efi rst.com
Dépôt légal : 2 trimestre 2010e
Couverture : Hokus Pokus Créations Illustrations : Elias Chatzoudis ISBN numérique : 978-2-7540-2075-6
Mieux vaut tard que jamais...
Qu’est-ce qu’un squelette sur un banc public ? Une femme qui attend l’homme idéal.
La vie des bêtes
Un petit garçon entre dans un bus et s’assied à côté du chauffeur. Puis il commence à crier : – Si mon père était un éléphant et ma mère une femelle éléphant, je serais un petit éléphant ! Deux minutes après, il recommence :
– Si mon père était un taureau et ma mère une vache, je serais un petit taureau !
Énervé par le môme qui lui hurle dans les oreilles, le conducteur du bus lui demande alors :
– Et si ton père était pédé et ta mère une pute, tu serais quoi, hein ?
– Oh ! répond le gamin du tac au tac… je serais conducteur de bus !
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U I N E SGéographie
Les 10 zones érogènes de la femme : 1. les oreilles
2. le cou 3. les lèvres 4. les seins 5. les aisselles 6. les hanches 7. le ventre 8. le sexe 9. le poignet
10. le creux du genou…
Les 10 zones érogènes de l’homme : 1. la bite
2. la bite 3. la bite 4. la bite 5. la bite 6. la bite 7. la bite 8. la bite 9. la bite 10. la bite
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U I N E SPoint de vue
Que pense une femme mince qui se regarde dans le miroir ?
Elle se trouve grosse.
Que pense un homme gros qui se regarde dans le miroir ?
Il se trouve beau.
Lit... et ratures
Quel est le livre de chevet d’un homme ? 101 positions pour faire l’amour.
Quizzz
La rosette c’est…
1 l’anus
2 une décoration
3 une décoration pour l’anus (Réponse : 1)
L E S M E I L L E U R E S B L A G U E S C O
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U I N E SRien de trave
Après avoir passé la nuit à faire l’amour avec une femme rencontrée la veille, un type roule sur le côté et veut s’allumer une clope.
Ne trouvant pas son briquet, il demande à sa copine si elle n’aurait pas des allumettes.
– Il doit y en avoir dans le premier tiroir de la table de chevet.
Le type ouvre le tiroir, et trouve en effet des allumettes… et la photo d’un type viril et poilu.
– C’est qui ? demande-t-il, un peu inquiet.
Ton mari ?
– Mais non, idiot, fait la fi lle.
– Ton petit ami, alors ? – Pas du tout !
– Mais alors, c’est qui ?
Et la fi lle lui répond calmement : – Ben, moi… avant l’opération !
Piquant
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U I N E SLa durée
C’est la mère sup dans une école de jeunes fi lles, qui fait la morale à ses élèves :
– Si un jour la tentation arrive, posez-vous simplement la question : une heure de plaisir vaut-elle une vie entière de honte ?
– Euh… excusez-moi, demande une élève, mais comment fait-on pour que ça dure une heure ???
Des baffes !
– Combien tu as eu de nanas dans ta vie ? demande une femme à son mari.
– Tu ne veux pas le savoir, répond l’homme.
Et puis ce n’est pas très intéressant !
– Oh alleeeeeeez ! supplie la femme. Ça fait trois ans qu’on est mariés maintenant, il y a prescription !
– OK, répond le mari. Alors… 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7…
après il y a eu toi… 8, 9, 10, 11…
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U I N E SLit... et ratures
Quel est le livre de chevet d’une femme ? 102 excuses pour ne pas faire l’amour.
Bas de laine
Une jeune femme de 23 ans se marie avec un type de 95. Elle est pleine de vie, quand lui semble quand même un peu ratatiné…
Le lendemain matin, la jeune femme descend l’escalier pour aller prendre son petit déjeuner pleine de bleus et tenant à peine sur ses pieds.
– Ben qu’est-ce qui t’est arrivé ? demande sa demoiselle d’honneur en la voyant dans cet état. On dirait que tu as passé la nuit à te battre avec un alligator !
– M’en parle pas ! répond la jeune mariée
d’une petite voix faible. C’est Émile : il m’a dit que pendant 75 ans il avait économisé… moi je croyais qu’il parlait de son argent !
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U I N E SPetites annonces
« Homme sportif »… Comprendre : couché sur le divan, il regarde l’Équipe TV 60 heures par semaine.
Devinette
Quelle est la différence entre la mort et l’amour ? La mort c’est l’arrêt du cœur, l’amour c’est la raie du cul !
Melon me lèche...
Melon et Melèche s’en vont.
Melon l’est plus là et Melèche l’est parti.
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U I N E SVieux couple
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot…
Mule du pape
Un couple marié depuis 20 ans s’adonne aux travaux domestiques. Monsieur nettoie la grille du barbecue, tandis que Madame, penchée en avant, plante des tulipes.
– Ton cul est aussi large que ce barbecue, dit le mari, charmant.
La femme ne relève pas. Le soir, lorsqu’ils sont au lit, le mari commence à avoir des envies.
Sa femme le repousse :
– Non mais tu rêves ! Tu n’imagines tout de même pas que je vais allumer le barbecue pour une malheureuse petite saucisse !
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U I N E SAquagyn
C’est une jeune blonde qui va chez le gynéco.
– Docteur, ça fait plusieurs mois que nous essayons d’avoir un enfant avec mon mari, mais je n’arrive pas à tomber enceinte.
– Bon. Je vais voir ce que je peux faire, répond le médecin. Enlevez vos vêtements et montez sur la table.
– Oui mais c’est que… répond la fi lle en
rougissant. Tant qu’à faire, je préférerais qu’il soit de mon mari, le bébé !
Joystick
Qui est le type le plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celui qui peut porter une tasse de café dans chaque main… et une douzaine de donuts.
Petites annonces
« Femme libérée »… Comprendre : la ville lui est passée dessus.
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U I N E SLes affaires sont les affaires
Un homme rentre chez lui, et voit sa femme devant la porte avec ses valises.
– Ben qu’est-ce que tu fais ? lui demande-t-il.
– Je vais à Las Vegas, répond la femme. J’ai vu que je pouvais me faire 400 dollars pour ce que je te donnais gratuitement la nuit.
L’homme rentre en courant dans la maison et ressort à son tour avec une valise.
– Ben tu vas où ? demande la femme, surprise.
– Je t’accompagne ! Je suis curieux de voir comment tu vas vivre avec 800 dollars par an !
Western
Trois cow-boys au coin du feu.
– Faut que je vous raconte un truc, commence le premier. L’autre jour, un de mes taureaux est devenu fou et il s’est échappé du corral. Je lui ai couru après, je l’ai attrapé par les cornes et jeté au sol à mains nues ! Trop fort !
– Peuh, gnognotte, fait le second. L’autre jour,
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U I N E Saspiré la poche de poison d’un seul coup. Alors ton truc de taureau, hein… tu repasseras !
Le troisième ne dit rien. Tranquillement, il est en train de remuer les braises avec son pénis…
Melon me lèche...
Melon et Melèche sont très pro-européens.
Melon aime l’Euro et Melèche l’Écu.
Il fait trop chaud pour travailler...
Quel est le comble de la paresse ? Épouser une femme enceinte.
MST
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
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U I N E SCrade
Vous voulez une histoire vraiment dégueulasse ? C’est un cheval blanc qui tombe dans la boue…
Eyes wide shut
Comment sait-on qu’on est vraiment, vraiment très moche ?
C’est quand votre chien se masturbe sur votre jambe… les yeux fermés.
Anatomie
Comment appelle-t-on un homme sans couilles ? Une femme.
Ah ! Et alors comment appelle-t-on une femme avec deux couilles ???
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U I N E SAnatomie 2
Comment appelle-t-on un homme sans couilles ? On l’appelle pas.
Les 4 saisons
Un couple va à un vernissage d’art contemporain.
L’homme reste en arrêt devant une installation, qui représente une femme nue dont seul le sexe est recouvert de feuilles.
– Bon, on y va ! dit la femme, qui n’aime pas.
L’homme ne bouge pas.
– Allez, grouille ! Qu’est-ce que tu attends ? s’impatiente la femme.
– L’automne…
Des excuses,
toujours des excuses...
Je pense à toi comme à un frère.
Traduction : tu me fais penser au joueur de banjo de Délivrance.
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U I N E STop ten de ce que les hommes savent sur les femmes :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 !
Les 4 lieux de l’amour
La maison : quand vous êtes jeunes mariés et que vous faites l’amour partout dans la maison.
La chambre : un peu moins jeunes mariés, vous faites l’amour dans le lit, dans la chambre.
L’entrée : plus du tout jeunes mariés, vous ne faites que vous croiser dans l’entrée et vous hurler
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U I N E SQuizzz...
Le fétichisme des pieds, c’est…
1 Prendre son pied
2 Prendre le pied de l’autre
3 Prendre son pied en prenant le pied de l’autre… vous suivez ?
(Réponse :… ça tombe bien parce que c’est 3)
Comme neige au soleil
Une femme va aux sports d’hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d’initiative de la station de ski et aperçoit un panneau d’informations sur lequel est écrit :
Crans : 15 cm, molle.
Tignes : 25 cm, souple.
Courchevel : 30 cm, dure.
Elle s’approche d’un guichetier et demande alors en rougissant :
– Euh… Excusez-moi… Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?
